Как говорит паук из коррозии металла

Обновлено: 17.05.2024

1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее. ), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт).
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами).
3.Дым машина.
4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 1–2 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ. )
6.Торговля на концерте товарам Коррозии — ваш торговец ему 15%. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ –два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно). Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России. наличие оплаченной ментовской машины около входа.
9. 1–2 местные группы для разогрева.

ДОРОГА по ситуации: — 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард цэлым блоком(мелкие переезды –плацкард или экспресс или автобусом.) или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до концерта. Туда и обратно — если разовый концерт. Если мы в туре билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..

ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:

1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+ тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу, она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город, желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки — наличие специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем поселение не нужно.

2. Если гостиница то Питание в самом Клубе — обычные комплексные обеды или ужин, стандартного европейского качества –типа "бизнес ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка — нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся за свой счёт — то ценник не должен быть ТАКОЙ — как в центре МОСКВЫ или ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня — нет.

БУХЛО:
Перед концертом — 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3 батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром, бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено.
1. Крымское вино — белый или красный портвейн, сурож, херес или полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму –Украина. Производители — Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ — Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб или любые которые произведены в Испании или Италии –Мартине и тпа того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах. Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем афиши и высылаем(если это оплаченно).

* — Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в местном женском ПТУ.

Словарь Паука Троицкого

«Словарь Паука Троицкого», а точнее просто «Словарь Паука» — книга, в которой Сергей Паук объясняет значение слов своего сленга и показывает примеры использования данных слов и фраз. Выпущен был в 2013 году, купить его вы можете на официальном сайте «Коррозии Металла». Здесь же будет краткая упрощённая версия, подготовленная мной. Некоторые слова и фразы написаны без пояснения, так как не имеют особого значения.

Ад. Как и в обычном значении обозначает состояние мучительного страдания. Например, «адский звук» — ужасное качество звука.

Ацкий аборт. Бренд Паука и КТР (Корпорация Тяжёлого Рока) в борьбе против абортов. Также был фестиваль с одноимённым названием.

Алё, касса? Значит «Быстрее». Используется в том числе и для того, чтобы подогнать кого-либо.

Аналоговый продукт. Нечто настоящее, неподдельное.

Батл. Либо «Батёл». Бутылка.

Батон. Женская грудь.

Безалкогольная [дискотека]. Также используется для любого другого мероприятия и означает отстутствие алкоголя на нём.

Без дерьма. Явление в чистом виде, лишённое отягчающих обстоятельств и вредных примесей.

Бес противоречия. Душевное состояние, ведущее к нелогичным поступкам.

Блядь. Используется в обычном значении и означает «шлюха».

Болт. Детородный орган мужчин.

Быковать. Выёбываться, провоцировать конфликт.

Бритоголовые Идут. Сокращённо «БИ». Название сборника песен.

В голову. Орально, в рот.

Васюки. Далёкий населённый пункт или местность.

Ведьма из Блэр. Вредная и злая девица, порабощающая мужчину.

Вобщемта, тащемта. «В сущности», «Вообще-то».

Гитлер-Шишкин. Сотрудничал с группой «Коррозия Металла», является исполнителем песни «Нихт капутен, нихт капитулирен».

Голая Марина. Бывшая участница КТР.

Гори в аду. Фраза подразумевает желание прекратить общение.

Гурзуф. Посёлок городского типа в Ялтинском районе Крыма. Там есть Чеховский пляж, Пьяная аллея и другие места. Например: «Вчера дико угорели, как в Гурзуфе» — то есть всё проходило в чудесной обстановке.

Дико. В превосходной степени.

Дореволюционный стиль. Используется при описании лучших тусовок дореволюционной России.

Дьявольский контракт. Соглашение, которое позволяет получить сиюминутную выгоду, но имеет ужасные последствия.

Ельценс, где мои деньги? Фраза из песни «Антихрист?!», написанная во время дефолта 1998 года.

Железный марш. Фестиваль музыки, бренд КТР.

Жирный. «Хороший», «качественный», «пафосный».

ЗОГ. Вселенское зло.

Изобретения Паука. Разработки Паука, созданные не только для получения прибыли для русских людей, но и на борьбу с тёмными силами зла и серыми буднями.

Имперский. «Качественный», «модный», «солидный».

Как бодрость духа?! Фраза, обозначающая «как дела?», «как жизнь?».

Казино «Космос». Казино в на ВДНХ в помещение гостиницы «Космос».

Космический занюх. Также «ацкий занюх». Означает «кунилингус».

Крым и крымский портвейн.

КТР. Корпорация Тяжёлого Рока — лейбл Паука.

Полностью голые тёлки.

Полуолигарх. Местные олигархи, имеющие влияние лишь на определённой территории.

Порожняковый. «Бесполезный».

Пороться. Также «Сип», «духовка». Означают «заниматься сексом».

Прайс. «Цена», «Деньги».

Простой.

Пышка. Одна из участниц КТР.

Радостная жизнь. Название сборника сольных песен Паука.

Рок напитки. Водка, виски, граппа, белый портвейн и другой крепкий алкоголь.

Рэп это калл. Песня Паука.

Рецензии на PORNOфильмы. Стёбная рубрика в журнал КТР «Железный Марш».

Сиротский. «Попрошайнический».

Секс звёзды КТР. Стриптизёрши, участницы эротических танцев на концертах группы Коррозия Металла.

Слэм.

Творить чудеса.

Телега. «Байка», «история».

Территория рая. Модная и жирная обстановка.

Транквилизаторы.

Трэш. Музыкальное направление.

Убойный. Агрессивный и живой продукт творчества.

Урел. «Свора», «шпана», «нахал», «наглец».

Угар. Состояние самозабвения, экстаза.

Fuckin militia. Милиция.

Химкинская миссия. Предвыборная компания Паука на пост мэра города Химки осенью 2012 года.

Цунар. «Шакал», «хач», «чурка».

Сунарэф. Мазь, которая помогает при воспалении полости носа.

Kill ту цунарэфа. Песня Коррозии Металла.

Чад кутежа. Моральная и физическая разгрузка.

Частично.

Четвертак с Лениным.

Чёрный треугольник. Небритая область возле женского полового органа.

Шугняк. Немотивированный страх.

Эй ниггер!

Юбилейный. «Величественный».

Я в фашизме не разбираюсь. Подобные фразы использует Паук при общении с оппонентами левых взглядов, чтобы съехать с темы.

Сергей паук Троицкий

Ответ на пост «О недавней драке мигрантов»⁠ ⁠

Ничто не ново под луной. Один известный песонаж из группы Коррозия Металла уже предлагал решение во время предвыборной кампании в мэры города Химки.

Upd. Надеюсь все поймут, что к деятельности паука, например, стоит относиться со здоровой долей юмора или иронии

За покупками по скидкам!

15 полезных техно-штук, которые делают жизнь комфортнее и радостнее⁠ ⁠

В 2022 году не только техногики «упакованы» продвинутыми устройствами по самые пятки. Чуть ли не в каждом доме есть ноутбук, планшет, игровая консоль и пара-тройка предметов с определением «умный». Вместе с «Ситилинк» составили подборку вещей, которые делают нашу жизнь в разы комфортнее и приятнее. Спорим, у вас есть не все из этого списка?

ПРИГОДИТСЯ ПОЧТИ ВСЕМ

1. Мини-кинотеатр Digma DiMagic Cube E

Большому кино большой экран — так считаем мы и создатели портативного проектора Digma DiMagic Cube E. Крошечное и легкое устройство помещается в ладони и может кататься с вами по всему миру. При этом внутри у него 4-ядерный процессор, 16 Гб встроенной памяти и аккумулятор, который позволит мини-кинотеатру «крутить кино» до 3,5 часов подряд. Изображения проецируются на экран с диагональю до 120 дюймов. А сам экран можно разместить на любой плоскости. Уже представили, как нереально будет смотреть «Интерстеллар» на потолке или новые серии «Дома драконов»?

2. Портативная колонка JBL Clip 4

Колонка необычной овальной формы оснащена 5-ваттным динамиком, чтобы музыка звучала хорошо даже на открытом пространстве. Тусовок она не боится: гидрофобная ткань отталкивает жидкость, а металлический карабин по периметру устройства защищает от механических повреждений. Как бы отвязно вы ни проводили время, JBL Clip 4 составит вам компанию.

3. Умная колонка «Яндекс Станция»

В ней же живет умница Алиса, которая по первому зову и нужную статью в сети найдет, и детям сказку расскажет, и выключит свет в комнате — вещь полезная во всех отношениях. Кроме того, антрацитовая «Яндекс Станция» с двумя широкополосными динамиками по 63,5 мм и суммарной мощностью 30 Вт позволяет слушать музыку и аудиокниги с глубоким звуком без искажений.

4. Смарт-часы AMAZFIT Bip 3 Pro

Смарт-часы записывают данные о тренировках, фиксируют изменения сердцебиения, сожженные калории, пройденную дистанцию и скорость, отслеживают фазы сна и другие ключевые факторы здоровья. Особенно модель порадует тех, кто после 2020-го приобрел легкую паранойю и хочет всегда знать уровень насыщения крови кислородом: AMAZFIT Bip 3 Pro измеряет сатурацию за 25 секунд.

5. Планшет CHUWI Hi 10 Go

Чтение новостных лент, просмотр видео, общение в мессенджерах — за этими занятиями все мы проводим немало времени. Чтобы сделать все три процесса удобнее, обзаведитесь планшетом CHUWI Hi 10 Go. Толщина 8,5 мм делает его портативным и удобным в использовании, а 10-дюймовый IPS-дисплей с разрешением 1920х1200 пикселей порадует любителей сериалов.

6. Ноутбук CHUWI Corebook X 14"

До сих пор нет ноутбука? Тогда мы идем… с вами в «Ситилинк» исправлять эту оплошность. Поможет нам CHUWI Corebook X — компактный серый красавец в металлическом корпусе с 14-дюймовым дисплеем, процессором Intel Core i3 10110U, 16 Гб оперативки и другими радостями, а весит он всего 1,5 кг. Для работы из дома или в поездках самое то.

ПРИГОДИТСЯ ГЕЙМЕРАМ

7. Игровой монитор Huawei MateView GT 27

Не каждый монитор способен погрузить игрока в гущу игрового мира и событий в нем. Huawei MateView с 27-дюймовым изогнутым экраном с этой задачей справляется. Низкая задержка отклика и высокая частота обновления в 165 Гц обеспечивают комфортный игровой процесс, чтобы вы лихо реагировали на любую ситуацию. Все ярко, динамично и без вреда для глаз — у монитора есть защита от синего света и мерцания для игроков, которые проводят за экраном десятки часов подряд.

8. Игровая гарнитура Nacon

Услышать все оттенки рева противников, громко и четко отдать приказы своим товарищам по команде — с этим поможет гарнитура Nacon. За качество и точность звука отвечают 40-миллиметровые динамики. Главное, что с гарнитурой можно не расставаться, на чем бы вы ни играли: Nacon совместима с ПК, Xbox Series X/S и Xbox One.

9. Чехол для Nintendo Switch Lite

Приставка дарит часы удовольствия и отдыха, а вы так и не купили ей чехол? Пора проявить заботу и приобрести набор аксессуаров для Nintendo Switch Lite, состоящий из защитной пленки и чехла. С ними экран и корпус останутся без царапин и сколов, чтобы консоль служила и радовала еще дольше.

10. Набор аксессуаров Nintendo Joy-Con

Контроллеров много не бывает. Особенно если в доме живет больше одного поклонника Nintendo Switch. Поиграть с друзьями поможет Nintendo Joy-Con — дополнительный набор из двух неоново-желтых контроллеров.

ПРИГОДИТСЯ ЛЮБИТЕЛЯМ «ПЛОЙКИ»

11. Пульт PlayStation Media Remote

Не самое очевидное приобретение — пульт дистанционного управления для PlayStation 5. Но достаточно его купить, чтобы задуматься, как вы вообще раньше жили без него. Можно запустить YouTube в один клик, даже если консоль выключена, сделать потише или перемотать фильм. Полезная вещица за небольшие деньги.

12. Насадки для стиков контроллера Rainbo Irish Buka

Эластичный силикон отталкивает влагу и грязь, не тускнеет и не стирается со временем, чтобы стики контроллера остались в первозданном виде даже после самых интенсивных игровых сессий. Однако защита геймпада — не главная функция. Насадки увеличивают угол наклона стика для более точного прицеливания. Причем в комплект Rainbo Irish Buka входят три насадки разной высоты для разных игр.

13. Камера для PlayStation 5

Сделать первые шаги в стриминге поможет HD-камера с двойным объективом и встроенной подставкой, которая легко устанавливается над или под телевизором. Камера позволяет удалять, обрезать или менять фон благодаря зеленому экрану, что особенно важно для начинающих стримеров. Меняем вид старых обоев в хрущевке на изображение заснеженных альпийских склонов! А еще с помощью такой камеры можно зарубиться с друзьями в Just Dance.

14. Геймпад PlayStation «Чумной доктор»

Фанатеете вы от черно-белой эстетики или нет, такой контроллер — отличное украшение геймерской коллекции. Владельцы PS5 уже знакомы с главными фишками геймпадов DualSense: тачпадом, адаптивными триггерами и детальной виброотдачей. Для ПК-геймеров открыты не все функции, но это по-прежнему крутой и эргономичный контроллер. Три насадки на стики с лапками в комплекте!

15. Подставка для PlayStation 5

Еще одна удобная штука в копилку удобных штук, с которыми жизнь геймера становится комфортнее: подставка для консоли RedLine HS-PS5019. Она охлаждает приставку двумя кулерам и заряжает геймпады с помощью двух зарядных док-станций. Если консоль не включена целыми днями, RedLine HS-PS5019 можно использовать просто как подставку для PS5 и дисков к ней.

Присматривая гаджеты и аксессуары, загляните на «Ситилинк» — одной из крупнейших сетей магазинов электроники и бытовой техники в стране с более чем 650 магазинами и пунктами выдачи заказов в 360 городах. По сезонным акциям и скидкам можно и технику обновить, и ребенка к школе собрать, не оставив в магазине всю зарплату. Причем идти в магазин или ПВЗ необязательно: у «Ситилинк» есть курьерская доставка.

Паук про Ефремова⁠ ⁠

Бешеный Макс - обращение к рокерам и рэперам⁠ ⁠

Это видео не о политике.

[Анекдот для олдфагов]⁠ ⁠

Летят в падающем самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Тимати и Сергей "Паук". Находят 4 парашюта.

Путин говорит: «Я президент Росcии, поэтому должен выжить первым», надевает парашют и выпрыгивает.

Мальмстин: «Я лучший гитарист мира и пойду вторым» надевает парашют и выпрыгивает.

Паук: «А, так сказать, реп это просто напросто кал например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Голосуй за Паука!⁠ ⁠

Я бы проголосовал, например.

Честно взял из твиттера Чипполино

5:0 в матче с Саудовской Аравией - заслуга "Паука" Троицкого. Все таки Троицкий еще тот тролль:)). ⁠ ⁠

Интервью предвыборного интервью "Ленте.Ру" (выдержки). Там много смешного бреда. Но вот что тут особенно:

-Что вы уже сделали в рамках этой (предвыборной) кампании?

-Когда мы начали нашу кампанию, мы сразу сделали России подарок. В свое время саудовский шейх проиграл Брежневу в буру (карточная игра «Тридцать одно» — прим. «Ленты.ру») 25 миллионов долларов. Но после этого Брежнев скоропостижно скончался. Саудовский шейх обрадовался и не выплачивал деньги. Учитывая проценты, там натекло уже около 125 миллионов. Когда мы подали бумаги в московский избирком и когда избирком выдал моим помощникам уполномочивающие бумаги, то Брежнев и Чиверс (соратник Паука — прим. «Ленты.ру») сразу проломились на матч Россия — Саудовская Аравия. Они пришли на ВИП-трибуну и сделали предъяву — чувак, слушай, 125 миллионов пришли? В карты проиграл — долг чести отдай. Или пусть сборная Саудовской Аравии сливается и наши выигрывают.

-То есть 5:0 в том матче — ваша заслуга?

-Конечно, шейх же жмот! Он дал указание команде сливаться, и только идиот не мог забивать голы в пустые ворота. Поэтому сборная России 5:0 победила. Не потому, что футболисты старались. Ни хера они не старались! Они стараются только за деньги. Так что первый задел мы сделали, чтобы у людей поднялась бодрость духа и поднялся престиж футбола, в который никто ни хера у нас не умеет играть. И не хочет.

В ближайшие дни мы планируем сделать первый пролет дирижабля «Че Гевара» над Москвой. Когда будем пролетать над городом, мы будем разбрасывать деньги.

-Деньги?

-Конечно, людям нужны деньги.

-Большие деньги?

-Новыми купюрами по две тысячи рублей

-А откуда бюджет?

-Сразу после избиркома мы пошли в центральный офис Грефа, и Греф отсчитал солидную сумму. Плюс саудовский шейх дал небольшие отступные. Пара-тройка миллионов долларов уже находятся на счету. Так что будем их разбрасывать, чтобы люди голосовали за нас.

Как говорит паук из коррозии металла

Тенденции

Куплю квартиру⁠ ⁠

Ну как же без лымарства и цунара?⁠ ⁠

Подагру с Пауком сам АД на свет родил

Сергей «Паук» Троицкий, например — лидер/басист группы «Коррозия металла» и руководитель Корпорации Тяжелого Рока, например, шоумен, что, впрочем, не мешает ему иной раз получать по морде, например, злой брат-близнец одновременно Джигурды, Роба Зомби и ВНЕЗАПНО Никаса Сафронова. Известен разгульным образом жизни, плохой дикцией, склонностью к пьянству и разврату. Болен бокланопоцтитом, что сказывается на поведении и своеобразной манере выражаться, которая была дичайше популярна среди ЦА в конце девяностых, например, а ныне весьма любима в интернетах, например.

Содержание

Так говорил Паук

Беседы с Пауком, например, на телевидении по рейтингам обошли даже передачу «Поле Чудес». Вот примерное начало таких выпусков:

Добрый день! В эфире программа «Доброе утро, Россия», в студии ее ведущая Ирина Иванова, с нами в студии шоумен и лидер группы «Коррозия Металла» Сергей «Паук» Троицкий. Здравствуйте, Сергей Евгеньевич! — Привет всем, как бодрость духа?!

Кроме этого, заслуженной популярностью в русских интернетах пользуется якобы принадлежащее Пауку выражение «трэш, угар и содомия» (пьянство, блядство и промискуитет):

Почему «трэш, угар и содомия», например? Ну эта тащемта общечеловеческие ценности, например. Какие могут быть лучше, например?

Паук, подобно луркоёбам, использует слова-паразиты «значит этааа…» или «в общем-то» (обычно произносится как «тащемта»), «называется» и «например» вместо запятых или мата, например. Алсо, он очень любит эпитеты вроде «дико», «дичайше» и «адово», например, а также употреблять прилагательное «модный» применительно к вещам, чья модность или немодность никого, кроме самого Паука, не волнует. Например: «модные новые улеи», «моднейшие деревни» и т. д.

Мы, в общем-то, бухнули, в общем-то, все было круто, например, больше адовой водки и угара, тащемта… Как бодрость духа? Вы еще живы или нет? и т. д., например.

Творчество

Особого восхищения заслуживают тексты группы «Коррозия металла», например.

Муссолини — каннибал! Операция на мозг! Сексуальный аппетит! Оккупация в аду! Ночью в джунглях! Каннибал! Мы мутанты! Гидроцефал!

В буреломе жгет костер Дико адский дровосек Вместо бревен из людей Нарубил он их костей … Треугольник на сосне Он прибил большим гвоздем. Вместо кетчупа — мозги, Вместо вилок — две руки.

Ведьму знай — в Содом марш! Ведьму знай — некрофил! Ведьму знай — я вампир! Ведьму знай — я убил! Динамит — на шабаш! Динамит — поджигай! Динамит — гроб мой танк! Динамит — крови дай! Танк вампира! Марш вампира! Танк вампира!

Мои пальцы по локоть в крови.

Жить нам хорошо! Вышел я на улицу, В репу дал хачу, Деньги отобрал, Пива закупил, Три сардельки съел, Оплатил мобильник И звоню тебе Приезжай быстрей, голая Марина, Привози подружек тоже голых всех Десять рыл фанатов ждут тебя, Марина Праздник без тебя, как матч без махача Знают нашу банду Мы суровый моб На футбол завалим А враги в сортир После на концерте Будем слэмовать, А потом с Мариной Дико угорать!

(вступление к концертной версии песни, в общем-то) Паук: — А! Так скзыть, я щас хочу представить нашего друга — Влада Шурыгина из газеты «Завтра», который был не раз во всех горячих точках — в Сербии, Таджикистане, и, так сказать, так называемой Чеченской Ичкерской Республике, там в общем-то, и щас он расскажет, что там творится на самом деле, там в общем-то. Влад, расскажи, в общем-то. В.Шурыгин (из Г-Д завтра): — Народ! Войну любите? — Нееееет. В.Шурыгин: — А война вас любит! В Чечне танк, на котором написано слово «Паук», пять снарядов получил, до сих пор ездит. Вы должны любить войну, потому что вы все — солдаты Третьей Мировой! И эта война в конце концов должна поставить в мире новый порядок, и этот порядок должен быть только одним — русским порядком! Вы любите войну? — Даааааааааа. В.Шурыгин: — Вы солдаты? — Дааааааааа. В.Шурыгин: — Вперёд. Паук: — Следующая вещь посвящается Федеральной Российской Армии. Kill to. — Цунарефа! Паук: — Kill to. — Цунарефа! Паук: — Kill to. — ЦУНАРЕФА. Паук: — Давай, Вася, мочи!

(ещё одна концертная версия песни, в общем-то) Паук: — Эй! Привет, ребята! Как бодрость духа? Атлична-атлична! Наш концерт посвящён, так сказать, акции под названием «Пиздeц гопоте или рэп — это просто-напросто… кал». Рэп — это просто кал! Опа! Пиздец гопоте или рэп — это кал! Эй, нигер! Рэп — это кал! Эй, нигер! Рэп — это кал! Эй, нигер! Рэп — это кал! Аааааа! Нигер! Рэп — это кал! Замолчи, сука! Души, души! Души, души! Напалмом, напалмом! Уаааа!

В.Шурыгин: — На вашем хиппанском уровне это будет звучать так: если вы объявили войну гопоте, то мы объявили войну уголовникам. Тем откровенным уголовникам, что узурпировали государственную власть и узурпировали все органы. государственной власти. Мы им объявили войну. Вот такой призыв слышал я вчера по телевизору.

Самая известная пародия на тексты КМ — «Тонус Угара Например»:

На колёсах Содомии Не оглядываясь взад Я дичайше угораю Направляясь прямо в ад! Больше трэша, голых девок В содомию чтоб вступать Выпиваю адов вермут Чтоб напалмом угорать!

Паук и литература

Первая книга вышла в 1993 году и скромно называлась «9 лет трэш-угара», например. В 2007-м году Паук решил осчастливить фанатов еще одной книгой о себе самом. Мемуары носят очень емкое и информативное название «Девки, музыка, бухло». В книге рассказывается о том, как Паук ебет девок, делает музыку и употребляет по назначению бухло. Доставляет сей литературный высер просто неимоверно: помимо обильного капса, фирменного КТРовского сленга («чад кутежа», например) и телег о хуйне, например, можно ознакомиться с историей тяжелого рока глазами одного из его ярких (в далеком прошлом) представителей, например. К сожалению или к счастью, из-за запредельного ЧСВ Паука, например, остальные рок-звезды и даже участники «Коррозии металла» упоминаются редко и вскользь, например.

В 2008 отдельные главы шедевра были изданы в формате аудиокниги, например. В 2011, тащемта, в свет вышла книга «Рублевская резня».

Телеги Паука

Паук спасает Москву от энергетической катастрофы

…В тот злосчастный вечер Паук возвращался с последнего звонка своей дочери в Капотне и случайно оказался в эпицентре катастрофы…

— В общем-то иду себе в своей любимой оранжевой каске, смотрю вдруг — стоят Чубайс и Шойгу. Все вокруг искрится, дымится, а они, например, не знают, что делать. А я им говорю: «У вас же провода, например, не заземлены». Шойгу дал указание своим людям, они скотчем заземлили два провода, и в этот момент сразу по всей Москве заработал свет, в общем-то, люди смогли выйти из лифтов, например. Я спас всю Москву от ада, например. Естественно, все это замалчивается. Меня ведь хотели представить к медали, например, но люди Чубайса забашляли громадные деньги, чтобы этого не произошло.

Содомия с гусями

— Для акции «Рок против СПИДа» мы набрали дополнительное количество девок в секс-шоу и дали мощный промоушн. Так как шоу было «антиспидовое», это дело было решено подчеркнуть, показав акты зоофилии, т.е. совокупление девок с животными. За день до концерта наш агент Костя «Зубатый» закупил в деревне десяток куриц, двух громадных гусей, а также пять кроликов. Всю ночь эти твари сидели у меня в гараже, а потом их посадили в гримерку к девкам. Вскоре некоторые энтузиасты стали подливать гусям пиво, а курицам конопли, в результате чего один гусь вошел в дикий угар, и когда девки стали переодеваться и оголили свои сиськи и попы, он напал на одну из них и стал дико ее содомировать, от чего она вошла в экстаз, а другие в страхе разбежались. По просьбе слабонервных этого гуся пришлось частично связать, а Лену отправили в диспансер на проверку в плане беременности.

Паук и выход из кризиса

— Всем фанатам «Коррозии металла» и КТР я советую заниматься хозяйством, например. Допустим, во многих деревнях есть пустующие дома, которые можно купить за 20-30 тыс. рублей, например, и там можно открыть маленькую птицеферму, там есть сады, так что можно варить дикое количество варенья или делать вискарь. Если вы поедете на полуостров Крым и зайдете с заднего входа на винный завод, например, или на местный вино перерабатывающий завод, то вы сможете купить небольшую портвейновую бочку. Если привезете ее в Москву, то в этих портвейновых бочках можно отстаивать самогон, получится качественный вискарь, который во время финансового кризиса вы сможете продать и заработать деньги и самим пить качественный напиток. Это раз. Во-вторых, вы можете построить на своем участке громадные курятники, кур кормить не надо — они вышли на улицу, там черви ползают, жуки всякие, и они могут всю эту фигню жрать. То же самое относится и к свиньям. Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду. Если хорошо подготовитесь, то кризис будет не страшен, вы сможете просто отстранённо наблюдать за хаосом и помешательством модных людей, которые купили в ипотеке квартиры, слушать приятную музыку, приглашать друзей, пить модный вискарь, закусывать здоровыми, громадными яйцами, например, которые курицы несут, потому что они питаются червями и жуками и получают реальную пищу, например, поэтому там не мелкие яйца получаются, как в магазине, а громадные. И, как раз, одного такого яйца хватает на закусон одной рюмки водки, самогона или вискаря.

Райдер

АППАРАТУРА: 1. 1-2 местные стриптизерши (чтоб не везти из Москвы) или несколько телок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами все разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ. ) 2.Торговля на концерте товаром Коррозии — ваш торговец ему 15 %. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитаться сразу после мероприятия). 3. Привлечь местного клавишника и бэк-вокалистку (если возможно). Тексты и фонограммы предоставим заранее. 4. Наличие одного охранника, можно скина, для отсечения левых людей и предотвращения краж. WARNING позиция для России. наличие оплаченной ментовской машины около входа. ДОРОГА по ситуации: — 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард целым блоком (мелкие переезды — плацкард или экспресс или автобусом) или самолетом, если далеко, вручение билетов (туда и обратно) до концерта. ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА: 1. Гостиница (простейшие номера с душем) или квартира трешка (6 муз + тех чел) на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу, она должна частично заранее приготовить все ингредиенты (химическая еда по типу ДОШЕРАК неприемлема). Если мы едим в следующий город, желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начевки — наличие специалиста по «досугу» и все сопутствующие номера телефонов. 2. Если гостиница, то питание в самом Клубе — обычные комплексные обеды или ужин, стандартного европейского качества — типа «бизнес ланч». Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кафешка — нормальной качественной еды (там суп, второе и т. д.). Если мы питаемся за свой счет — то ценник не должен быть ТАКОЙ, как в центре МОСКВЫ или ЛОНДОНА на черную икру и омаров. Китайская и тому подобная кухня — нет. БУХЛО: Перед концертом — 3 батла воды, 4 батла Крымского (0,7) вина или 3 батла красного вермута (1 литр) + 1 батл крепкача (водка, виски, ром, бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам. Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено. 1. Крымское вино — белый или красный портвейн, сурож, херес или полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи: произведено в Крыму — Украина. Производители — Коктебель, Инкерман, Масандара. 2. ВЕРМУТ — Из дешевых только «Сальватор» примерно стоимость 120руб или любые которые произведены в Испании или Италии. 3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах. Или типа того. Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома. НЕРАДИВЫЕ ПРОМОТЕРЫ: Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор (например богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них главное бухнуть с артистом, потусить и т. д. Эти люди не заботятца о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте. Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции. В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан выпустить 200 женских билетов(с пометкой ГЕРЛС) и раздать их в местном женском ПТУ.

Паук и лепра

Летом 2010 года Паук внезапно появился на уютненькой лепре. Вопреки опасениям наученного горьким опытом приглашения звёзд контингента, присутствие знаменитости не ограничилось ознакомительным визитом, и Паук стал изредка даже писать свои посты (в основном оповещая о концертах и мероприятиях со своим участием и скидках для посетителей лепры). В целом довольно-таки доставляет характерным слогом и манерой общения, но некоторых из прокаженных напрягает местами откровенная неграмотность звезды вкупе с нежеланием/неумением поставить спеллчекер.

Драма случилась в самом начале ноября 2010 года, когда Паук то ли самостоятельно, то ли по чьему-то уговору (скорее последнее) решил выдвинуться в Президенты Грузии (ненастоящие). Выдвижение случилось не в самом начале избирательной недели, когда большая часть электората определилась с предпочтениями и даже отдала голос. Но нашлось немалое количество тех, кто захотел увидеть Паука в роли ПГ (свою программу он обозначил следующим образом: «добро и справедливость, радость, дикий УГАР и треш, чад кутежа и КРАСОТА, тонкая ирония, романтика и адское рубилово»), а некоторые по такому случаю даже отозвали свои голоса за других кандидатов. К ночи среды Паук безоговорочно лидировал, собрав больше голосов, чем все остальные кандидаты вместе.

Тут-то и случился фейл. То ли администрация уютненькой решила вбросить говна на вентилятор, то ли так сложились звёзды, но ближе к полночи лепра превратилась в тыкву и упала. Периодически доступ на неё открывался, при этом сумевшие проникнуть внутрь наблюдали дивную картину — таблица кандидатов полностью обнулилась, а в левом сайдбаре лепры на месте, где всегда отображается текущий Президент, зияла пустота. Спустя короткий промежуток времени Лепра вновь стала доступна, а в поле Президента появился некий sokoty, который отставал от Паука примерно на 800 голосов к моменту технического сбоя. Внезапный ПГ оказался уныл чуть более, чем полностью, а знакомство с его постами показало, что пациент представляет собой сферический офисный планктон в вакууме, публикующий на главную нямочек, бугагашечки, копипасты с говноресурсов и щедро сдабривающий всё вышеуказанное многочисленными смайликами. Всё это внезапно стало иметь значение, хотя до этого sokoty весьма успешно надрочил себе карму до 2000, а плюсовал карму явно не святой дух, а все тот же контингент лепры.

Чуваки, вы как первый раз замужем! У нас каждый перевод часов ломаются выборы, потому что они на лампах, временные интервалы считаются в epoch-секундах, а это плохой способ, если в вашей стране переводят часы, а вам важно что-то закончить точно в полночь четверга :) Сегодня Сокоти выиграл случайно благодаря дремучей олдовости нашего ПО, но он — мой кумир, рука не поднимается что-то менять :) А Паук — если он реальни Паук из КМ — он выиграет и в следующую среду!

На главной был незамедлительно создан пост слива нелегитимного, по мнению наивно верящих в демократические ценности участников, Президента. Первоначальный план оппозиции был слить карму sokoty ниже −1500, чтобы он потерял кресло и власть перешла в руки Паука. Когда же боль между ягодицами утихла, оппозиционеры прикинули, сколько людей им понадобится для слива более 3.5к кармы (каждый пользователь имеет возможность поставить в карму другому от −2 до +2, а те, кто смог отказаться от первоначальных плюсов, слили всего где-то на 600). Тут и Паук подошёл, например, отреагировав достаточно спокойно на свой проигрыш. После этого оппозиционеры отказались от своей первоначальной затеи и налили sokoty карму обратно. Когда через неделю таки выбрали Паука, его правление оказалось ещё менее задорным, чем было у sokoty. В принципе, Паук тут был не виновен, потому что ровно на неделю его правления выпали гастроли, поэтому на Лепру он заглянул пару разиков за все время, резвились там исключительно министры. Однако сие оправдание не помогло волне народного гнева обманутого электората, ожидавшего угара, голых баб и бесплатных минетов от этих голых баб. Тащемта, такие дела, например.

Паук и политика

В 90-х баллотировался в мэры Москвы. Одним из основных, если не единственным, пунктом его предвыборной программы было предложение продавать заграницу ёлки, а деньги делить поровну, например. В 2012 повторил свой эксперимент, теперь уже с Химками. В предвыборной программе пообещал превратить Химки в Лас-Вегас, а чиновников научить танцевать балет и читать рэп, например. Однако выборы проиграл и в 2013 решил утолить свои политические амбиции, став мэром Жуковского, например. Тем не менее, Паук набрал 2,5% (. ) голосов, обойдя очень многих.

23 января 2014 года, тащемта, Паук выдвинул свою кандидатуру на пост ломовейшего мэра дичайшего Новосибирска, например. В местный избирком приехал на моднейшем белом лимузине в окружении местных шлюх и журнашлюшек (нарушив правила ПДД, например, ибо парковаться около мэрии со стороны Красного проспекта запрещено). Обещал, например, перенести столицу страны в Нск, запилить пауко-свастику на герб города и добавить водки, трэша и угара в повседневную жизнь жителей стольного града. Уже на следующий день был арестован за дебош в аэропорту и после освобождения не мог вылететь из города, так как накануне ночью в ходе избирательной кампании просрал все свои деньги в моднейшем стриптиз-клубе. Из отчаянного положения был спасён ВНЕЗАПНО местной православной церковью, например, которая щедро выделила Пауку пожертвования своих прихожан. Не менее ВНЕЗАПНО 14 февраля снял свою кандидатуру. В качестве отмазки обвинил какую-то «таксистскую мафию», спиздившую всё бабло, выделенное на избирательную кампанию. Но 15 уже снова решил участвовать в избирательной гонке. Алсо, загнал нехуёвую телегу о «тёмных силах», которые хотят помешать моднейшему, например, кандидату. Что примечательно, Паук даже глубоко погрузился в изучение своего электората, поведав, что за него будут голосовать «те, кого власть уже заебала». В своей предвыборной кампании он, тащемта, предлагает создать из чурок-гастарбайтеров трудовые военные отряды и устроить им комендантский час, а также колонизировать Марс и законодательно запретить попсу, чем, безусловно, располагает к себе. В ходе кампании успел вяло посраться с каким-то Пономарёвым и пару раз встретиться с электоратом. В итоге, несмотря на то, что победить должен был некий единорог, эпик вин одержал няшка-коммунист, а Пауку удалось, тащемта, отхапать почётное седьмое место (1,07% голосов), обойдя в этот раз совсем уж никому не известное быдло.

Читайте также: