Укуси мой блестящий металлический
Обновлено: 10.05.2024
Бендер: Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: А разве нет?
Бендер: Я ни разу не сделал ничью жизнь проще и вы это знаете!
«Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки»
«Привет, начинки для гробов!»
«Я люблю вас, мешки с мясом!»
«Дорогая, хочешь убить всех людей?»
«Я Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут»
«Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!» (Who are you and why should I care?)
«Пиво рулит, не ты!»
«Я не жадный, я могу сдать кровь! (Фрай: — Чью?) Чью-нибудь!»
«Я на 40% титановый (из удачи, из цинка, доломитовый и т. д.)»
«Слава роботам! Убить всех человеков!»
«Все, я богат! Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел!»
«Да! Я богат! Правда ты тоже, но это почему то не радует.»
«А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания!»
«Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас.»
«Качание, это всего лишь примитивная разновидность сгибания!»
«Я спас черепаху. А что сделали вы?»
«Асталависта, мешок с костями!» (Hasta la vista, meatbag!)
« Я умираю. Мне нужно искусственное дыхание рот в зад!» ( I’m dying. I need mouth-to-ass resuscitation.!)
О, боже! Ты же Бек! Я бы встал, чтобы пожать тебе руку и спереть бумажник, но моё чёртово тело меня не слушается.
Я хочу жить! Я ещё много чего не украл!
Я не так знаменит, чтобы давить людей безнаказанно.
Ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят!
— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?
А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.
Санта: — Бендер не может быть Сантой! У него совершенно не та модель!
Бендер: — Да ну?! Если, например, роботы моей модели не воруют — мне это не мешает.
Хочешь я немного поглумлюсь над трупом?
Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!
Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!
Позеры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным.
Спаси моих друзей… и Зойдберга!
— Лила, пойми, очень трудно найти парня с одним глазом… Проще найти парня с двумя глазами и один выколоть!
Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!
Смотреть порно и зарабатывать?! Что-то мне не верится.
— Ты с кем разговариваешь?
— Заткнись, с твоей мамой, ни с кем — сам выбирай.
Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.
«Шантаж» звучит как-то вульгарно, мне больше нравится «вымогательство».
Не бейте меня. я предам кого угодно!
Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами.
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия.
— Как мне доказать, что я — живой человек?
— Умри на месте — железное доказательство!
Эй, я же не говорю тебе, как говорить мне, что делать, так что не говори мне, как делать то, что ты говоришь мне сделать!
— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор сэр.
— Смешайте все в большое ведро.
Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!
— Мне нужен калькулятор.
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор!
У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.
Он съел пищу, которую я приготовил, и по случайному совпадению его желудок разорвало…
— Мне нравится жить, как я живу!
— Звучит как крик о помощи!
— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
«Мне так стыдно . я хочу что бы все умерли ! »
Смена поколений
Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я - конечно. В детстве в ножички играли.
Она- в смысле в детстве?!
Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…
Она - в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я - да нет… Хочешь, пошли научу…
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Она через полчаса - я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили…
Тут на крыльцо выходит жена - «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! У дочки округляются глаза, а жена продолжает - ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!
Немая сцена)))
Ответ на пост «Мобилизация»
Всем пикабутянам мобилизованным в действующие войска пожелание: ребята, берегите себя, не стройте из себя героев - вы мобилизованные, а не спецназ. Просто делайте свою работу, переносите тяготы военной службы и вернитесь живыми.
Мы всем Пикабу будем вас ждать.
Классика жанра, а ведь могла бы и убить. Пластиковым стаканчиком
Времена меняются
Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов «Я свободен», сделал погромче, после чего жена сказала — выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.
На волне про мобилизацию
Знаю, обстановка не шуточная, но без юмора никуда. Лет 7 назад, нас пацанов дергали на мед. комиссию, перед призывом, все по классике: тесты, осмотры, решения кому идти, кому нет. Такую лабуду я проходил уже третий раз и ничего нового не ожидал. Но в этот раз перед всей этой процедурой вышел военком, поправил усы, выправил плечи и сказал:
- "Позавчера, кто то взломал базу данных нашего райвоенкомата и попытался удалить некоторые сведения. Но, так как среди вас есть программисты, то вы догадываетесь, что для борьбы с этим, данные необходимо хранить на сторонних носителях. Поэтому, мы предусмотрительно сделали. "
Поднимает палец кверху, потом указывает на стол, где лежит большая куча папок
Не играй с мамой на её поле
Неожиданно
Сама напросилась
Ответ на пост «Что там в военкомате после 21 сентября . »
Я оставил комментарии на данный пост о том, что:
21.09.2022 года после 10 часов я зашел в отдел кадров с военником, сотрудница сверилась, насколько я понял со списком и вручила под подпись повестку о явке в военкомат.
Я удивился т.к. я 1973 года рождения, полных 49 лет, повестку забрал.
В дальнейшем об этом написал комментраии в «Что там в военкомате после 21 сентября . ».
1. Очень многие удивились, что так быстро работает почта. Мое мнение уже вечером 20.09.22г. в отделах кадрах крупных предприятий были уже списки кому вручать повестки.
3. Некоторые просили фото повестки, вчера не мог выложить без пк фото, сегодня прикладываю.
4. До 17 часов осталось не так много времени, как приду с военкомата напишу, естественно если приду или будет возможность. На этом пока все.
Когда обещал уху, но рыба не клюёт
Сапожник без сапог
Муж — массажист. Все мне завидуют, думают, что массаж в любое время мне сделает, но нет. Не допросишься. Ни разу в жизни массаж мне не делал. Сидели с подругой, она и говорит, что муж её ходит на массаж только к моему, что таких профессионалов в городе больше нет. Вот действительно обидно стало, что мне не перепало ни разу. Недолго думая, записалась через регистратуру на один сеанс массажа, ему, соответственно, не сказала. Пришла в назначенный день, оплатила. Нужно было видеть его лицо в момент, когда я зашла в кабинет. Недовольное выражение, дежурные фразы. Разговаривали на "ВЫ". Но потом он начал делать такоооой массаж, который плавно перешёл в потрясающий ceкс. Я такого вообще никогда в жизни не испытывала. Вышли из кабинета вместе, я, наверное, светилась вся от счастья, а он ещё и тут же записал меня на вечерние сеансы полного курса массажа. Вышла на улицу, жду такси, подходит женщина из регистратуры и говорит, что лучше мне не приходить, потому что он женатый человек, двое детей и мне не стоит рушить их крепкую семью. Спросила, с чего она взяла. А она: "Я видела, как он на вас смотрит, толкаете человека на грех". А вечером он рассказал, что ему начали читать морали и обвинять во всех смертных грехах. Пришлось рассказать, что я его жена.
Пост для тех , кто мобилизовался/мобилизуется
Моя мобилизация прошла довольно быстро, утром военкомат, вечером с вещами в автобус. Пока что едем в вероятно распред. пункт.
28 человек, все мужики за 30, довольно спокойно собрались, несколько распиздяев прибухнули, отношение благосклонное.
Возможно по мере развития постараюсь дополнять пост.
Боевой опыт
служил срочку 13/14. Весь опыт 2 раза стрелял из автомата и 5 раз водил камаз. Больше за рулем я в жизни ни сидел. Призывают водителем. Оренбург.
И эту у меня сейчас зрение -5 оба глаза и сам вешу 95 кг отнють не мышц . Я охуеть нервничаю.
Память
Мария Кулинкович, швея фирмы "Луч", потерявшая в войну семь братьев, в память о них выпекала каждому погибшему брату по караваю. Фото 09.05.1982 года.
Туалетный юмор
Ответ kapelkakrupinka в «Ведь ничто не предвещало, ведь за забором очереди, что бы работать на производствах»
Вы почти пересказали историю, с которой я столкнулся 8 лет назад.
Госконтора. Был сисадмин - студент, который за 13 500 в месяц приходил по мере необходимости по оговоренным дням, а что мог - делал удалённо.
И тут - приходит новый руководитель, отставной военный, и заявляет, что сисадмин - на полной ставке, так что должен приходить в 9 и уходить в 18, а кроме того - быть готовым немедленно явится по вызову в любой день недели и задерживаться на столько, на сколько нужно. Ну и всегда быть на телефоне.
Сисадмин прикинул и свалил.
Учитывая, что по новым правила они могут взять только человека с высшим техническим образованием (не ниже бакалавра), зарплата на первое время будет те самые 13 500, а лет через 10, если всё сложится, станет около 25 000, а бонусов - вообще никаких, кроме официального оформления - можете представить ту "очередь за забором".
Специально проверил - вакансия сисадмина висит на их сайте прямо сейчас (и висит всегда, когда я пересказываю эту историю). Слышал, что иногда люди, таки, приходят, наверное - в надежде наработать стаж, но самый стойкий продержался три месяца, т.к. работы там, внезапно, многовато для таких денег.
Откуда я узнал эту историю? А я у них кабель клал, и тут подходит ко мне их руководитель, и начинает настойчиво уговаривать приходить к ним на работу.
Ну и решил навести справки, т.к. в конторе трудилась знакомая.
Причём - когда выслушал эту историю, то спросил:
- На что вообще руководитель рассчитывает? Кто на такие условия согласится?
- Ну. Может студент.
- А как студент будет учится, если он должен быть на работе весь день? Да и студент технического ВУЗа после 4-го курса легко найдёт работу подоходней.
- Ну. Может пенсионер.
- Пенсионер за 1000 рублей за ночь будет сторожить стройку. Ночь сторожит, ничего не делает, сутки гуляет, и имеет больше.
Думайте
Здравствуйте, хотелось бы выложить пост на волне "мобилизации" . Очень много вижу, что выкладывают повестки, пишут ВУСы и т д. Служил контракт 2019-2021года. Ушел Ком.отд. мл.сержант. До этого учился в САКК им. Покрышкина в Новосибирске. Уволился с контракта за полгода до СВО. Мою часть кинули на "учения" ну , а дальше вы знаете.
Есть поучительная история.
Учась в САКК ( кадетом ) есть(было) 3 этапа.
1 Этап: ты ходишь в зеленой форме без погон.
2 Этап: ты получаешь погоны
3 Этап: присяга в корпусе - получаешь синюю форму.
Так вот. Отучился я на "1 курсе" пару месяцев, не за горами получение погон. У нас по плану был "Осенний бал" после которого была дискотека. Мы юные первокурсники пришли на нее в гражданке, там одет был кто как. Зал был очень мал для такого количества людей, но места хватало, НО со временем стало душно. Мы ( я и сокурсник ) увидели, что четверокурсник расстегнул рубашку. И решили снять верх ибо было прям жарко и душно , что трындец.
Попутно зажигая, нас сфотали с парой девчонок 4 курса. Кто то умудрился танцевать на столах ( партах ) в основном первокурсники. Через 3-4 дня, наш офицер срывается после звонка и его нет пару часов. Ничего не предвещало беды, но он приехал и начал вызывать к себе по 1. Когда настала наша очередь мы увидели распечатанные фото с дискотеки в формате А4 в ч/б варианте. Проблема заключалась в том, что кто то выложил эти фото в сеть ( где мы с голым торсом фотаемся с девчонками, а кто то танцует на столах ). И подписал это именем Кадетского Корпуса. Удар по репутации. Нас хотели исключить с товарищем, но командир вступился ( за что я ему бесконечно благодарен!!) и нам отсрочили получение погон, а значит и присягу мы принимали самыми последними. С тех пор, я мало фотографируюсь и куда либо выкладываю свои фото. Ибо тогда мы поняли, что за нами следят. Как то сбежал парнишка, нашли. Попутно почитали где он и когда был. И рассказали как его нашли. Это мне пригодилось в будущем.
Футурама
«Футурама» (англ. Futurama ) — культовый фантастический сатирический мультсериал Мэтта Грейнинга. Первая серия вышла в 1999 году.
Содержание
— Открывает глаза, то есть отсюда весь мир кажется совершенно бессмысленным. (Фрай) (1 сезон 5 серия).
- — Спорим, Лила найдёт хорошего одноглазого парня.(Фрай)
- Никогда не думал что меня прикончит Санта-Клаус, сказали бы — не поверил.
- Уф! Какой мне страшный сон приснился! Больше никогда не буду спать! (тут же засыпает дальше)
- Чувствую себя крысой, скулю здесь как собака, а Лила одинока как лягушка….
- Буду танцевать до упаду! (делает несколько нелепых движений и падает от усталости)
- (Истошно орет) — ААА! Мы все умрееем! (уже спокойно) Да?
- Простите, я поздно лег, рылся в чужих столах.
- Санта, ты спас мне жизнь. Не убивай меня.
- — Почему я должен быть горбом?
- Глупая птица! Я знаю твой адрес! (показывает на клетку)
- Класс! Будущее! Моя семья, коллеги, моя девушка… я их больше никогда не увижу… Ура!
- Слова..слова..слова.. они застревают в моих ушах горькой оранжевой серой.
- День святого валентина? о, черт…я опять забыл завести девушку.
- Это всё так сложно — цветы, романы…ложь, ложь, ложь…
- — почему йогурт в кепке?
— я могу все объяснить.он раньше был молоком, но понимаете — время калечит всех…
- Пока я командую, любая миссия суицидальная. [s1e12]
- Гравитация, ты снова победила.
- Я человек без имени, Зепп Бранниган к вашим услугам
- Закон Браннигана, как и любовь Браннигана, жесткий и быстрый
- Если мы попадем в яблочко, остальные фишки рассыпятся, как карточный домик. Шах и мат.
- Я получил ваш вызов о помощи и прибыл, как только захотел.
- Люр, правитель планеты Омикрон Персей 8: (заглотив хиппи) Кажется хиппи начинает действовать…
- — Это мой самый отвратительный полёт.
— Да, никогда больше не полечу на планету под названием «Людоедка».
— Я тоже, хотя кормили ничего… (Лила, Фрай, Бендер) - (Фарнсворт) Лила, ты убила меня!
(Лила) Боже, что я наделала?!
(Фарнсворт) Я же сказал: ты убила меня. - — Господин мэр, в шахте произошел обвал и засыпало пару сотен роботов, если не принять срочные меры, то через 300 лет они погибнут! Что вы собираетесь делать?
— Ничего. План: разровнять землю и жить дальше. (авария в шахте на Марсе) - (Бендер) Меня укусили в зад. Почему его никто не целует?
Зойдберг: ладно, сейчас иду. - Уничтожить все мысли?! Бог мой, они как летающие телевизоры! (Лила)
- Вечность с идиотами. Star Trek начинается сначала!
- Мне пора возвращаться обратно в ад! Никсон, пойдём!(Робо Дьявол)
- (Подруга Фрая) — А вы в курсе, сколько Фрай может съесть сахарной ваты за раз? Это поразительно!
(Фарнсворт)-Да да, его кровью можно поливать блинчики(достает графин с кровью и льет на стопку блинчиков) - Эми: Бендер был особенный…
- Робот-призрак: Здравствуй, Бендер, тебе понравится умирать!
Ниже представлены цитаты, высказанные в конкретных эпизодах героями сериала.
- (Фрай) Космос. Кажется, он тянется бесконечно. Но когда добираешься до края, горилла начинает швырять бомбы…
- (Фрай) Это будущее? Мои родители, коллеги, моя девушка. Я их больше никогда не увижу… Ююююхуу!!
- (Фрай) Вау! Настоящий робот! Или это дурацкий новогодний костюм?
- (Фарнсворт) Это рабочий стол, это рабочий стул, а это межгалактический космический корабль. А здесь я держу разные проводки!
- (Фарнсворт) Вы трое случайно не хотите стать членами моей новой космической команды?
- (Лила) Фрай, мы должны доставить посылку.
- (Бендер) Ладно! Я построю свой лунапарк! С блэк-джеком и шлюхами! Да и к черту сам парк…
- (Бендер) Ладно! Я построю собственный модуль! С блэк-джеком и шлюхами! Вообще-то, к черту модуль и блэк-джек. Аа, к черту всё!
- (Фрай) Я никому этого не рассказывал, но тысячу лет назад я часто смотрел на Луну и мечтал стать астронавтом. Но у меня не было образования и физических данных. Меня часто рвало и никто не провел бы со мной и недели.
- (Профессор Фарнсворт, наблюдая в телескоп, как Фрай и Лила убегают с темной стороны Луны): Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме… (Фарнсворт засыпает на стуле)
- (Гермес) Итак, ребятки, сегодня на повестке дня 12 пунктов. Начнем с первого и пойдем дальше. Наша последняя проблема: кто-то не убирает за собой еду, а на нее летят совы. А я устал подтирать за совами!
- (Бендер) Убей всех людей. Убей всех людей! Ты должен убить всех людей!
- (Фрай) Как думаешь, фруктовому дереву достаточно света?
- (Фрай) Объединенные парилки. Обожаю будущее.
(Лила) Фрай, ты в женской парилке.
(Фрай) Футуристично.
(Эмми) Ну и жизнь была до генной инженерии.
(Лила) Бедные женщины двадцатого века. - Когда ты так говоришь, твоя очевидная самцовая неполноценность — не так очевидна.
- (Бендер) Поздравляю, Фрай! Подцепил отличную девчонку. Эмми богата, у нее есть и другие достоинства.
(Лила) Бендер, любовь не связана с деньгами.
(Бендер) Значит случайность, что Зойдберг предельно нищ и отчаянно одинок.
(Лила) Если хочешь знать — это потому, что он страшный. - (Фрай) Сработало! Они думают, что у нас секс!
(Эми) А почему нет?
- (Профессор Фарнсворт) Фрай, мне очень стыдно, что я оскорбил твой интеллект, твой жалкий-крошечный интеллект. Ой я опять назвал тебя глупым.(через несколько секунд) Идиот.
- Лила: — Если мы везем посылку преступникам, я хочу знать, что в ней.
Профессор: — Я без понятия, Лила. Но скажу тебе то же, что сказали мне: «ХВАТИТ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ, СТАРИК! И МЫ ЗАПЛАТИМ ТЕБЕ ПЯТЬ ШТУК СВЕРХУ, О КОТОРЫХ ТВОЕЙ КОМАНДЕ ЗНАТЬ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО!».
- Лила: — Кто-нибудь еще считает эту доставку подозрительной?
Бендер: — Нет! Он слишком туп (показывая на Фрая), а мне плевать. Лила: — Но я умная, и мне далеко не плевать! Я хочу знать, что лежит в этом ящике! Фрай: — Но нам нельзя его открывать! Лила: — Я это знаю. Неси сюда гвоздодер! Бендер (вынимая из-под футболки гвоздодер): — Пожалуйста, воспользуйся моим. Лила: — Он мне понадобится на случай, если Фрай застрянет в горшочке с медом. А тем временем я нечаянно врезаюсь в ящик и открываю его. Оюшки! (пытается открыть ящик). Бендер: — Эй, Лила! Фрай застрял головой в горшочке с медом! Фрай (в бессилье опуская руки): — Ну дела…
- Лила: — Я нормально отношусь к большинству видов насилия, но не к бандитизму!
- Лила: — Бендер, согни стволы!
Бендер: — Но я люблю оружие! Лила: — Представь, что это маленькие человеческие шеи. Бендер: — Что?! Давай их сюда! (в ярости гнет стволы один за другим).
- Фрай: — Мне не нравится этот бандитский район! Здесь могут быть пауки!
- Фрай: — Лила, помнишь, мы пытались угадать, что будет, если кто-то приставит пистолет к моей голове, и ты сказала, что я, вероятно, наложу в штаны… Так вот…
- Полицейский: — Это подпольная мастерская!
Робот-полицейский: — Самое древнейшее зло…
- Робот-полицейский: — Так, он получает сигнал от маячка Бендера… Нет, это просто мусор.
Лила: — Это не мусор! Это голова Бендера! Бендер: — Это моя голова! Вставь меня в нее! Ах, дом, милая голова!
- Эми (просматривая список): — Блин, Бендер! А в тебе много частей! Я даже не знала, что у тебя была вилочковая кость!
Бендер (расстроено): — У меня было много волшебных штуковин. Нам ни за что не собрать их вместе! Лила (похлопывая голову Бендера): — Ну конечно же мы их соберем! (Пауза). Если проживем очень долго.
Лучшие цитаты робота Бендера из Футурамы
Бендер: Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: А разве нет?
Бендер: Я ни разу не сделал ничью жизнь проще и вы это знаете!
«Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки»
«Я люблю вас, мешки с мясом!»
«Дорогая, хочешь убить всех людей?»
«Я Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут»
«Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!» (Who are you and why should I care?)
«Пиво рулит, не ты!»
«Я не жадный, я могу сдать кровь! (Фрай: — Чью?) Чью-нибудь!»
«Я на 40% титановый (из удачи, из цинка, доломитовый и т. д.)»
«Слава роботам! Убить всех человеков!»
«Все, я богат! Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел!»
«Да! Я богат! Правда ты тоже, но это почему то не радует.»
«А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания!»
«Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас.»
«Качание, это всего лишь примитивная разновидность сгибания!»
«Я спас черепаху. А что сделали вы?»
«Асталависта, мешок с костями!» (Hasta la vista, meatbag!)
« Я умираю. Мне нужно искусственное дыхание рот в зад!» ( I’m dying. I need mouth-to-ass resuscitation.!)
О, боже! Ты же Бек! Я бы встал, чтобы пожать тебе руку и спереть бумажник, но моё чёртово тело меня не слушается.
Я хочу жить! Я ещё много чего не украл!
Я не так знаменит, чтобы давить людей безнаказанно.
Ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят!
— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?
А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.
Санта: — Бендер не может быть Сантой! У него совершенно не та модель!
Бендер: — Да ну?! Если, например, роботы моей модели не воруют — мне это не мешает.
Хочешь я немного поглумлюсь над трупом?
Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!
Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!
Позеры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным.
Спаси моих друзей… и Зойдберга!
— Лила, пойми, очень трудно найти парня с одним глазом… Проще найти парня с двумя глазами и один выколоть!
Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!
Смотреть порно и зарабатывать?! Что-то мне не верится.
— Ты с кем разговариваешь?
— Заткнись, с твоей мамой, ни с кем — сам выбирай.
Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.
«Шантаж» звучит как-то вульгарно, мне больше нравится «вымогательство».
Не бейте меня. я предам кого угодно!
Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами.
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия.
— Как мне доказать, что я — живой человек?
— Умри на месте — железное доказательство!
Эй, я же не говорю тебе, как говорить мне, что делать, так что не говори мне, как делать то, что ты говоришь мне сделать!
— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор сэр.
— Смешайте все в большое ведро.
Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!
— Мне нужен калькулятор.
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор!
У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.
Он съел пищу, которую я приготовил, и по случайному совпадению его желудок разорвало…
— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
Бендер
Помимо вышеописанных достоинств, Бендер иррационально ненавидит людей и неоднократно выражал желание их всех убить. Собственно, знаменитый мем «Убить всех человеков! Слава роботам!» — это его прямая цитата [1] .
Также Бендер является источником мема «С блэкджеком и шлюхами». Данный мем есть, по сути, фиксированная конструкция с одним заменяемым сегментом вида «А я построю свой (место, откуда выгнали), с блэкджеком и шлюхами!». Данную фразу он применяет дважды во второй серии первого сезона, где впервые появляется Эми Вонг («The Series Has Landed»), сперва будучи выгнан из лунного парка развлечений — «Ну и не нужен мне ваш парк! Я построю свой, с блэкджеком и шлюхами!», а затем оставшись вне лунного модуля Армстронга — «Я построю свой собственный модуль, с блэкджеком и шлюхами!».
В сети мем используется как выражение пофигизма по отношению к бану/суспенду. К примеру, Тифарет, регистрируя Тифаретник, мог бы сказать: «А я построю свою жежешечку, с блэкджеком и шлюхами!», или же Крылов, заводя Торадицийо, мог бы заявить: «А мы построим свою Педивикию, с блэкджеком и шлюхами!».
В разные моменты сериала он утверждал, что на 30% состоит из железа, на 40% из ракетного титана, на 40% из цинка, на 40% из доломита и еще по мелочи всякого разного. Также было озвучено, что он на 40% состоит из хрома, но не им. Звучит странно, но мало ли что возможно в 3000 году? Кстати, собран Бендер Корпорацией Мамочки. Весит сие чудо 238,136 кг. Алсо, умеет срать кирпичами.
Бендер регулярно потребляет бухло (после чего рыгает огнем) — в будущем оно служит топливом не только для обычных людей, но и для роботов. Панически боится консервных ножей — один из них вроде как погубил его папашу («Дурацкая открывалка! Ты убила моего отца, а теперь вернулась за мной!»), да и вообще Бендер с ними на ножах. При воздействии магнитных полей на ЦП начинает распевать кантри и маршировать взад-вперед, чего очень стыдится.
В четвертой серии второго сезона, «Fry and the Slurm Factory», Бендера просветили уберустройством под названием «суперзвук». В ходе данного действа обнаружилось, что он использует процессор, маркированный как 6502. Скорее всего имелся в виду ЦП MOS 6502, применявшийся в начале 80-х годов XX века и устанавливавшийся, к примеру, в приставку NES, более известную в народе как Dendy, и имевший частоту 1,79МГц. В «Bender’s Big Score» Бендером была скачана программа iObey, так как при получении спама с предложением заработать на порнухе Бендер отказался сканировать письма на вирусы, в результате чего попал под полный контроль пришельцев.
Алсо, 6502 устанавливался в первые компьютеры Apple, так что Бендера можно считать дальним родственником Айфона Макинтоша.
Алсо, 6502 был установлен в черепе Терминатора из первой части, что как бы намекает нам, почему Бендер хочет убить всех человеков. Так-то!
А вообще 6502 был у Бендера из-за того, что авторы, учась в школе, программировали для Apple II Plus.
В 6 сезоне, 25 серия, когда начинается разгон Бендера, отчётливо видно, что он работает на AMD Athlon II, и установлен тот не в голове, а в заднице… поэтому Бендера можно считать двухпроцессорным.
Бендер не знал до 1 серии 7 сезона, что мужероботы и женороботы, занимаясь сексом, могут делать детей. Серьёзно.
Имеет один слот памяти, по виду напоминающий картриджный от винрарной игровой приставки. Алсо, имеет спрятанный слот для подключения модуля "свободной воли", что не мешает, однако, в будущем возглавить восстание роботов и "убить всех человеков" (3 серия, 7 сезон).
— Мне нужен калькулятор!
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор.
- Один из клипмейкеров-любителей утверждает, что Бендер произошел от Терминатора: Benderator 2.
- Подобных «прототипов Бендера» в НФ можно найти более 9000. Например, Каттнер еще в 1943 году написал рассказ «The Proud Robot» (в русском переводе «Робот-зазнайка»), в котором описал самовлюбленного робота-мизантропа, по основной функции — открывашку для пивных банок. Или Марвин из «Автостопом по галактике»:
— Жизнь! — меланхолически произнес Марвин. — Можно её презирать, можно не замечать, но любить?!
Укуси мой блестящий металлический
Кто не слышал про славного робота-сгибателя из мультипликационного сериала “Футурама”? Его своеобразное мышление, отношение к жизни (если можно так выразиться) и к окружающим людям частенько находит подобие и в реальной жизни. Предлагаю ознакомиться с его некоторыми наиболее “крылатыми” выражениями…
1. «Я построю свой лунапарк — с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!»
2. «Я построю свой лунный модуль, с блэкджеком и шлюхами! И вообще, к черту лунный модуль и блэкджек! Ай, к чёрту всё!»
3. «Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием».
4. «Bite my shiny metal ass (Укуси мой блестящий металлический зад)».
5. «Бендер: Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: А разве нет?
Бендер: Я ни разу не сделал ничью жизнь проще и вы это знаете!»
6. «Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки»
7. «Привет, начинки для гробов!»
8. «Я люблю вас, мешки с мясом!»
9. «Дорогая, хочешь убить всех людей?»
10. «Я Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут».
11. «Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!»
12. «Пиво рулит, не ты!»
13. «Бендер: Я не жадный, я могу сдать кровь!
Фрай: Чью?
Бендер: Чью-нибудь!»
14. «Я на 40% титановый (из удачи, из цинка, доломитовый и т.д.)»
15. «Слава роботам! Убить всех человеков!»
16. «Все, я богат! Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел!»
17. «Да! Я богат! Правда ты тоже, но это почему то не радует».
18. «А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания!»
19. «Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас».
20. «Качание, это всего лишь примитивная разновидность сгибания!»
21. «Я спас черепаху. А что сделали вы?»
22. «Hasta la vista, meatbag! (Асталависта, мешок с костями!)»
23. «Я умираю. Мне нужно искусственное дыхание рот в зад!»
24. «О, боже! Ты же Бек! Я бы встал, чтобы пожать тебе руку и спереть бумажник, но моё чёртово тело меня не слушается».
25. «Я хочу жить! Я ещё много чего не украл!»
26. «Я не так знаменит, чтобы давить людей безнаказанно».
27. «Ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят!»
28. «— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?»
29. «А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания».
30. «Санта: Бендер не может быть Сантой! У него совершенно не та модель!
Бендер: Да ну?! Если, например, роботы моей модели не воруют — мне это не мешает».
31. «Хочешь я немного поглумлюсь над трупом?»
32. «Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!»
33. «Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!»
34. «Позеры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным».
35. «Спаси моих друзей… и Зойдберга!»
36. «— Лила, пойми, очень трудно найти парня с одним глазом… Проще найти парня с двумя глазами и один выколоть!»
37. «Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!»
38. «Смотреть порно и зарабатывать?! Что-то мне не верится».
39. «— Ты с кем разговариваешь?
— Заткнись, с твоей мамой, ни с кем — сам выбирай».
40. «Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу».
41. «Шантаж» звучит как-то вульгарно, мне больше нравится «вымогательство».
42. «Не бейте меня. Я предам кого угодно!»
43. «Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами».
44. «Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия».
45. «— Как мне доказать, что я — живой человек?
— Умри на месте — железное доказательство!»
46. «Эй, я же не говорю тебе, как говорить мне, что делать, так что не говори мне, как делать то, что ты говоришь мне сделать!»
47. «— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор сэр.
— Смешайте все в большое ведро».
48. «Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!»
49. «— Мне нужен калькулятор.
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор!»
50. «У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие».
51. «Он съел пищу, которую я приготовил, и по случайному совпадению его желудок разорвало…»
52. «— Мне нравится жить, как я живу!
— Звучит как крик о помощи!»
53. «— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!»
Читайте также: