Мальчик в сварочной маске
Обновлено: 04.10.2024
Мальчик-дурачок нашёл маску сварщика, надел, ничего не видно, но от этого счастливо и радостно ему. Тут останавливается машина, и дядя-педофил приглашает сесть мальчика в автомобиль. Тот кое-как, не снимая маски, садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Тут педофил начинает спрашивать:
- Мальчик, а мальчик, а ты когда-нибудь целовался с дядями?
Тот молчит, ему интереснее ощущать себя в темноте.
- Мальчик, а мальчик, а ты когда-нибудь видел мужскую писю?
- Мальчик, а мальчик, а ты любишь когда тебя по попе гладят?
Тут дурачок поднимает маску, поворачивается к педофилу и говорит:
- Дяденька, вот ты мне тут всякие вопросы задаёшь, а я ведь не настоящий сварщик.
У знакомых слесарей есть в бригаде сварщик. Теперь это их любимый анекдот, а на любые претензии начальства к сварщику они отвечают "вот вы мне тут всякие вопросы задаёте, а я ведь не настоящий сварщик" и ржут, глядя на бешеного и уставшего уже от этих подколов беднягу.
Жена столярные приходит к врачу и жалуется ,что "у меня там какие то пятна". Врач осторожно очищает пятно сказав "без проблем "отпускает пациентку. Через неделю на этот раз с истерикой выривается в кабинет врача и кричит "вы говорите без проблем, но у меня снова пятно ". Врач осторожно очищает пятно и говорить " следующий раз когда занимаетесь любовью пусть муж с ушей карандаш снимит"
Мля. теперь вместо аргументов можно толковать "вот вы мне тут всякие вопросы задаёте, а я ведь не настоящий сварщик"
Весь анекдот переврал. Интересно будет послушать анекдот про прачечную в твоём исполнении.
Это худший пересказ анекдота, который я видел.
Это не анекдот, а рассказ очень тупого автора
Или всё-таки у сварщика в бригаде есть слесаря?) Чем они там без сварщика заниматься будут?
Привет! Это Алексей Блинов из Что?Где?Когда?)
Всем привет, пикабушники!
Это Алексей Блинов из
Давно почитываю посты, но все никак не начинал писать свои.
Расскажу много всего интересного про Что?Где?Когда?, свою работу в ФК Зенит, да и вообще про жизнь.
Надеюсь, вы поддержите!
Жду в комментариях)
Ответ на пост «Опять на войну». Рекомендации, если попадёте на фронт
Спасибо всем адекватным людям за комментарии. Верим в лучшее.
Один из них, это просьба от @Fall89
помочь с советами от человека прошедшего похожее.
Буду писать не про сборы , а именно боевые действия .
Начнём пожалуй , будут вопросы , отвечу в комментариях по возможности.
1.При получении оружия, обязательно поверьте его исправность! ( У нас парень получил АК, из выдавали ещё в поезде при подъезде к Моздоку, а когда летели в Ханкалу, обнаружил , что отсутствует затвор.
Оружие это ваш брат , друг и даже ближе в период боевых действий.
2. Будет возможность,на выдаче, просите гранаты. Так как уже на фронте, запалы будут вставлены , кладите гранаты в разгрузки так, чтобы чека случайно не зацепилась за какую нибудь часть одежды.
( Ещё по запалам , у нас был из переизбыток от РГО, и некоторые идиоты, решили из повзрывать без самой гранаты . У одного взоравлся в руке. Минус пальчики.
Запал опасен даже без гранаты.
3 Дохера случаев потерь до боевых действий,
присходит именно из-за несоблюдений техники безопасности.
4 Бронежилеты. Никогда не вынимайте пластины.
Как бы тяжело не было, это может спасти вашу жизнь. В Чечне теплеет рано и у нас многие вытаскивали пластины, чтобы не было тяжело и жарко . Это идиотизм. Шальная пуля и вы труп.
5. В зоне конфликта. Многие будут ходить в патрули.
Ночью: никаких сигарет, спичек,телефонов и других световых приборов.
( Лично со мной случай был, спал в БТР, захотел посссать ночью , заодно и покурить .
А стояли уже в Грозном, в одном из мокрорайонов.
Вылез через верхний люк, ссу вниз , курю. И тут очередь из автомата по БТР. Я и плюхнулся в грязь с хером в руках. Трясло ещё час)
Повторяю никакого света в темное время суток.
6. При боестолкновении , не включайте режим «Рэмбо». При первых звуков выстрелов, ищите ближайшее укрытие, не высовывайте даже нос.
Не нужно отстрелливоваттся в воздух-бестолковое занятие , тем самым вы только обнаружите себя.
7.никогда не передвигайтесь в одиночку!
Не ходите в туалет далеко в кусты, у нас парень подорвался на расстяжке, когда решил сходить посрать подальше.
8 В городе( да и не только , всегда смотрите под ноги .
Во время войны минируют и наши и не наши. Дохера всяких сюрпризов.
Возможно вы будете находить продукты питания или алкоголь в покинутых местах. Ни в коем случае даже не брать. Опять же может быть заминировано или отравлено.
9. Отношения. Большинство мобилизуемых, взрослые мужики , у каждого свой характер , проблемы и т д.
На войне у каждого в руках оружие . Постарайтесь не конфликтовать . Это очень важно.
10. Расскажу про себя , может у других это по другому работает)
Страшно было именно до первого боя. После него у организма включился или наоборот выключился какой то механизм .
Страх пропал. Казалось , что гражданки не существует , а я здесь всю жизнь нахожусь.
Поэтому и лез бывало куда не нужно и когда не нужно. Анализируя потом , понимал , что мог погибнуть не раз и именно из за своей дурости.
Вообщем что вспомнил , написал.
Может кому-то эти строчки спасут жизнь.
Всем добра и мирного неба над головой!
Гений
Уклонение от мобилизации
Ответ на пост «Светлая память Walery 50»
Какая печальная новость.
Давайте вспомним классного человека и кулинара @Walery50 добрым словом.
Конечно мы его знали только по постам, но по каким постам, сколько в них было позитива и жажды жизни.
Просто немного постов и фото от Валерия:
И это лишь малая часть того, что он нам подарил.
Светлая память Валерию и земля ему пухом.
Соболезнования семье и близким.
Мухомор
Пикабушники, это точно Я)
Спасибо всем! Записал видео для Вас)
Проба пера на Пикабу. Курьезы на Что?Где?Когда?
Привет, пикабушники! Спасибо за такую радушную встречу!
Я рад любым комментариям! Стараюсь хоть немного, но ответить на все!
Некоторые комменты просто удивляют)
Записал много тем для раскрытия!
Первым делом поговорим о курьезах)
Итак, о курьезном! Вы знаете - вы предполагаете, а жизнь располагает.
И, конечно же, все предусмотреть, точнее предусмотреть все, что будет происходить просто невозможно! Это касается и процесса съемок.
Так и в процессе съемок «Что Где Когда?». Историй было много, и рассказывать их я буду постепенно. Делиться с Вами какими-то интересными и курьезными событиями…
Я думаю, что многие из Вас помнят, когда игра каждый игра начиналась с того, что в кромешной темноте выходил распорядитель с двумя канделябрами в руках.
Затем делал канделябрами некие магические движения, и после этого устанавливал их на стол, свет в зале зажигался.
Так начиналась игра!
И, казалось, что всё это под классическую музыку, и есть задумка режиссера.
Все выглядело очень естественно. Хотя, на самом деле, все было не так. Это были тяжёлые девяностые. Когда, далеко не всё было просто с электричеством.
Сейчас невозможно и предположить, что даже в районе Ленинского проспекта неожиданно погаснет свет и во всем районе не будет электричества.
Однако, телевидение старалось предусмотреть всё. И всегда на съемочной площадке стояла машина-генератор, которую можно было быстро запустить, причем достаточно быстро - в течение четырёх минут. И машина была готова для того чтобы поддерживать съёмочный процесс и выдавать картинку в прямом эфире. Это всё здорово, но нужны именно эти четыре минуты…
И в один прекрасный вечер ровно за минуту до начала эфира, полностью погас свет во всём районе.И очевидно, что трансляция начнётся несколько раньше, чем сумеют запустить этот генератор.
Но гений Режиссёра, гений Ворошилова, плюс то, что нашли в где-то в подсобке: два канделябра и свечи. Зрителям это действо казалось вполне логичным и красивым. А, на самом деле, это просто стечение обстоятельств и гениальное решение Ворошилова.
Его инсайт, озарение, вспышка, изобретение, которое было придумано буквально за несколько секунд.Но, получилось, гениально, здорово и красиво! И, что важно – на долге времена!
Еще, одно, из знаковых событий, которые мы часто вспоминаем.
Зимние серии, всегда проходили заснеженном заледеневшем Нескучном саду.
А, зимы в Москве бывают разные.
Бывает, когда мороз отпустит, и вроде так не очень прохладно. А, бывает такое, что очень даже холодно. Именно так и было в тот год, в эту зиму, были как раз, лютые морозы. Было, ну очень холодно, и почему-то, именно в этот год, захотелось украсить Нескучный сад огромным количеством мелких лампочек. Ну, буквально засыпать кроны деревьев, таким тысячами огоньков - их оказалось порядка 10.000 небольших лампочек.
Ну естественно, было морозно, рабочие натянули все эти электрические сети, повесили лампочки, закрепили на деревьях. Посмотрев, выглянув не надолго на мороз, оператор сказал, что, да вроде как, всё нормально. Вроде бы, очень даже красиво! Но, это было преждевременно. Когда, уже стали готовиться непосредственно к съёмке, выяснилось, что одна из лампочек обладает каким-то специфическим синим цветом, который пробивает камеру и выглядит очень убого! Поэтому, чтобы картинка была фантастически красивой и радостной, да еще и праздничной, необходимо эти синие лампочки заклеить. Можете себе представить лестницы, валенки, варежки, минут 35 и 5 000 лампочек на деревьях, плюс к этому вечер и темнота. Но съемочная группа решила эту задачу очень быстро!
Всё получилось - картинка оказалась фантастической. Однако, я думаю, что те, кто лазил по деревьям валенках в минус 35, запомнили это ощущение навсегда. Как и мы, картинку!
Началось
Короче, РЕЛЬНАЯ история. ЛИЧНО подтверждаю.
Сегодня с самого утра у нас по дому начал ходить какой-то мужик со списком в руках и стучаться в квартиры. К нам тоже постучался. Естественно мы не открыли. Я потом ускользнул на работу. Позже супруга мне написала что этот мужик до обеда ещё дважды ходил и звонил в квартиры. Позвонили нашему глав.дому и попросили выяснить что за мужик и разобраться.
Оказалось, что это сантехник - ходит бл**дь трубы проверяет, хотят отопление на днях пустить, а ему нужно сделать тех.отчет о состоянии труб и соединений.
И самое главное, объявление минимум пару дней точно висит в подъезде на входной двери, и я его видел и сам лично читал.
Нашли н..уй время ходить, батареи проверять.
Второй обещанный пост с мобилизации
Вот второй пост как обещал.
Мобилизованные у нас в роте как по повестке, так и по "уточнить документы", так и по "сборам". В целом я так понял работают по спискам, так что не важно что вам пришло, если есть в списках - заберут. Мужики разной комплекции, от 60 до 120кг. И разного здоровья.
Немного армейского распиздяйства, учебная часть на столько секретная, что автобус 2 часа не мог найти дорогу к ней, к 11 ночи таки доехали.
При приезде смотрят вещи, изымают алкоголь, колюще режущее, больше ничего. Накормили и разместили в казарме.
Следующий день выдали снарягу, стандартный набор, зимний и летний комплект, нижнее хб, противогаз и вещмешок. Не выдали только тапки, но их должны подвезти в течении пары дней. Все новое, не нашлось 1 супербольшого размера и маленького, но решилось на след. день.
Ну это была обычная рутина как по мне.
Собрали информацию по тем у кого кредиты и ипотеки для подачи через военкомат документов на отсрочку погашения.
Для тех кто жаловался что в армии занимаются чем угодно, кроме боевой подготовки и стрельб, ваш час настал, теперь это основные дисциплины.
Отношение офицерского состава нормального, никакой классической армейской дрочки, часть офицеров так же поедет потом вместе с сформированными частями.
От физ подготовки освобождали людей с "давлением", так что никого не будут загонять до смерти на плацу.
Ну и в учебке по сути происходит слажевание новых частей, распределяются должностей между мобилизованными, мою должность сменили на более подходящую, думаю тут могут пойти на встречу тем, у кого есть какие то навыки, они не подходят на старую должность и записать куда то более продуктивно.
Деньги будут начислять на карту сбера со всеми выплатами как и прочим контрактникам, включая 200к.
Писал довольно обтекаемыми формулировками потому что почти все уже подпадает под гос тайну.
Цели и задачи для мобилизованных вполне конкретные, и я бы на месте многих призадумался о тех писаках, что вопят про миллионные потери войск рф, о всяких группах в телеге и прочем.
П.с ребят, не подписывайтесь так рьяно.
В комментах под прошлым постом было очень много ненависти не к самой мобилизации, а к по сути русским, задумайтесь над тем, кто их пишет
Вспомнилось про добрых людей
Как-то супруг, возглавляя одно предприятие, взялся за помощь детям из интерната. Муж регулярно определял сумму из своего кармана и делал клич по сотрудникам. Очень многие охотно передавали деньги(и 100 рублей было в помощь). Но зная определённые нюансы работы интерната мы предпочитали не покупать что-то на руки(ибо техника иди даже паки с конфетами исчезали бесследно). А когда приезжали проверить их или покупки - слышали фразы из серии -нельзя, у детей режим. Последним апогеем стал случай когда мы на детском концерте раздавали в руки горстки конфет по рядам и не успели уйти, как увидели воспитательницу с пакетом, которая реально отбирала конфеты у детей себе в пакет. На наше возмущение скривилась и сообщила - им нельзя, у них на шоколад аллергия. Ага, у всех сразу. После этого мы решили дарить детям впечатления. Или проводить с ними время. Было много интересного - учили играть в футбол, как-то с казаками мальчиков учили делать плов, а девочек печь торты. Короче, рассказать я хотела о другом. Взяли разрешение на экскурсию историческую. Оформили 2 автобуса, получили скидку в музее, всё оплатили уже и осталась небольшая сумма денег. Решили купить всем в дорогу сока и типо сникерса или китката (обед правильный им тоже заказали, но это ж дети - пока будут 1,5 часа ехать в автобусе смогут после обеда поесть сладкое) Покупаю я ровное количество на кассе шоколадок и сока. Парень-кассир шутит, у вас вечеринка? Объясняю, что это детям из интерната на экскурсию. Замолкает, пробивает всё и называет сумму. Я рассчитываюсь и понимаю -что-то не так. Поднимаю глаза, а он говорит -сок от меня детям. Я в шоке, улыбаюсь, благодарю и начинаю уходить, как слышу сотрудницу за его спиной: “Ты же утром сказал, что у тебя денег не осталось. Что ты есть будешь?». Поворачиваюсь хочу вернуть, а он непреклонен. Сказал, что о таких вещах не спорят.
Деньги отдала сотруднице -решили купить ещё пак яблок. Её мужчина на рынке спросил тоже для каких целей. И в подарок ей подарил второй пак (по-моему персиков). Ответил - дети это святое!
Ну и ещё один случай произошёл чуть позже. Ребята в интернате создали футбольную команду. Нас попросили купить костюмы и кроссовки для тренировки. У меня был список размеров для кроссовок. Мы выбрали кучу упаковок, наверное штук 25. На кассе девушка отказалась пробивать чек и сказала позовёт хозяина. Вышел мужчина(похож был на турка). Спросил зачем нам столько обуви. Итог - 50% скидка.
Я просто вспомнила сегодня это всё и как-то снова расчувствовалась. Спасибо большое за доброту этих людей. Их помощь до сих пор греет мне душу, хоть и прошло наверное лет 5. Это такое особое тепло. Тепло благодарности.
Анекдот про сварщика
Мальчик в сварочной маске
Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине педофил.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое легирование?
Мальчик молчит.
Показать полностью.
- Мальчик, а ты знаешь что такое электрод?
Мальчик молчит. Педофил уже нервничает..
- Мальчик, а ты знаешь что такое дуга?
Мальчик снимает маcку.
- Дяденька, вы знаете, а я не настоящий сварщик! Я эту маску на стройке нашел
Антон, Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине прораб.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое легирование?
Мальчик молчит.
Показать полностью.
- Мальчик, а ты знаешь что такое электрод?
Мальчик молчит. Прораб уже нервничает..
- Мальчик, а ты знаешь что такое дуга?
Мальчик снимает маcку.
- Дяденька, вы знаете, а я не настоящий сварщик! Я эту маску на стройке нашел
Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине педофил.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое секс?
Мальчик молчит.
Показать полностью.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит. Педофил уже нервничает..
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик снимает маcку.
- Ты чё нервничаешь-то, блять?
Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине педофил.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое секс?
- Конечно знаю! Зачем же еще я маску надел?
Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине педофил.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое секс?
Мальчик молчит.
Показать полностью.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит. Педофил уже нервничает..
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик снимает маcку.
- Дяденька, всему вас учить надо.
Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. Его и сбили там к ебёной матери.
Короче, этот анек мне еще маман рассказывала
Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине педофил.
Посадил мальчика к себя в машину.
Показать полностью.
- Мальчик, ты знаешь что такое секс?
Мальчик молчит.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит. Педофил уже нервничает..
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик снимает маcку.
- Дяденька, вы знаете, а я не настоящий сварщик! Я эту маску на стройке нашел!
Едет как то Сергей Снитко на машине, к нему садится сварщик в маске, Сергей спрашивает его:
ты знаешь что такое секс?
Сваршик молчит.
- а ты знаешь что такое эрекция?
Сваршик молчит. Сергей уже нервничает..
а ты знаешь что такое оргазм?
Сваршик снимает маску и начинает ебать Сергея Снитко, приговария да вкурсе я вкурсе
Мальчик с педофилом на стройке повстречались.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока хуй не встал у одного.
Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску Рыготина-Стыдного.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине подписчик АКБ.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое секс?
Мальчик молчит.
Показать полностью.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит. Подписчик уже нервничает..
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик снимает маcку.
- Дяденька, вы знаете, а я не настоящий Рыготин-Стыдный! Я эту маску на стройке нашёл
Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине педофил.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое секс?
Мальчик молчит.
Показать полностью.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит. Педофил уже нервничает..
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик снимает маcку.
- Дядя Петя, ты дурак.
Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине педофил.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое секс?
- Знаю
Показать полностью.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
- Это когда хуй стоит
Педофил уже нервничает..
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик снимает маcку.
- Дяденька, ты заебал нахуй, вроде взрослый, а такую хуйню спрашиваешь, не видишь я маску пиздатую нашёл. Иди нахуй, а то щас ментов вызову!
Мальчик пpоходя по стройке, подобpал маску сварщика.
Надел ее на себя и вышел на дорогу. По дороге ехал на машине педофил.
Посадил мальчика к себя в машину.
- Мальчик, ты знаешь что такое секс?
- Ну там показывать надо.
- Дяденька, вы знаете, а я не настоящий сварщик! Я эту маску на стройке нашел!
- Знаю.
И засмеялся так неприятно.
Ебёт как-то мужик горячую европейскую девицу, а она ему и говорит:
-Дяденька, вы знаете, а я не настоящая горячая европейская девица, я эту маску на холодном трупе нашел!
Тенденции
Милота
Из криминальных анекдотов
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как всё было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, нихуя не понимает, всё делает не так! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
— А шовчик-то поровней надо делать!
Анекдот про сварщика
Читайте также: