Чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги

Обновлено: 06.05.2024

Прапорщик солдатам:
— Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
- Да что за перспектива.
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину ". если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. "

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Прапор спрашивает у солдата: Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва? Лечь ногами к вспышке и накрыться.

Прапор спрашивает у солдата:
— Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.
— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

В танковый полк с внезапной проверкой приезжает Генерал — командир дивизии. В части бардак. Командование в панике.Все рассредоточились по казармам, затаились. Идет генерал по плацу — вокруг ни души. Вдруг навстречу ему пьяный в хлам прапорщик:— Товарищ генерал, ик!, командир танкового корпуса прапорщик Иванов, ик!Генерал:— Ангидрид твою валентность! Как так? Я генерал — командир дивизии, а ты — прапорщик — командир корпуса?!— А просто: двигатель в ремонте, пушку пропили — остался один корпус.

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами — то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

— Товарищ старшина, а крокодилы летают?— Та ты шо, поехал?— А товарищ майор сказал, что летают. -.. Ну, летают.. Но только низко-низко.— А товарищ майор сказал что высоко!— А потом так вверх — вж-жиих!

— Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Два бородатых анекдота в ответ на пост про ядерный удар ⁠ ⁠

Есть только два правильных действия по время ядерной атаки:

- гражданский должен накрыться газеткой и ползти в сторону ближайшего кладбища.

- военнослужащий должен держать автомат в вытянутой руке, чтобы расплавленный металл не заляпал казённое обмундирование.

Ядерная война, ядерная война, Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.

- . И так, при ядерном взрыве ложитесь ногами в сторону эпицентра лицом вверх.
- А почему лицом вверх?
- Чтобы видеть, как твои яйца полетят. Такое зрелище раз в жизни бывает.

Нам на сборах говорили, что при ядерном взрыве надо катиться по земле. Зачем? Для равномерного обугливания.

Ну и: тяжело в учении, легко в очаге поражения.

Лечь головой в сторону, противоположную от взрыва, прикрыть голову руками, и положить автомат под себя - А зачем автомат под себя? - А чтобы при взрыве не оплавился.
(с)

Вопрос:Что нужно делать если услышишь команду "Вспышка справа"?
Ответ: Повернуться на право и смотреть. Когда еще такое увидишь?

Вспомнилось: Свердловск, учебка, бежим по лесу в ОЗК.
Сержант:- вспышка слева! Падаев в противоположную сторону.
-Вспышка справа. Соответственно падаем влевую сторону.
-Вспышка сверху! Стоим в замешательстве, а х.ли прыгать уже не имеет смысла.

Вспомнилось почему то.

что вы будете делать если увидите что извергается вулкан? Правильно, надо пригнуться и прикрыть голову.

а как же еще - встать напротив крепкой бетонной стены, перпендикулярно ударной волне и сделать рукой тень собачки, дабы расплавленные молекулы в таком виде отпечатались и остались потомкам как пример полного оптимизма?

недавно случайно наткнулся на выступление Задорнова и как раз таки там слышал от него же эту шутку с автоматом и как сказал он, это было в квн 70-80 годов,не помню точно

Привет вам из 2022 года.

"Обязательно бахнем, и не раз. Весь мир в труху". Читаем советские инструкции на случай ядерной войны⁠ ⁠

Ну-с, товарищи, в мире нынче крайне неспокойная обстановка, сами знаете. Откровенно говоря, политическая ситуация напоминает игру в покер, во время которой игроки неустанно повышают ставки и твердо уверены, что все их соперники блефуют и на следующий шаг не пойдут. При наличии ядерного оружия такая ситуация может обернуться крайне неприятными последствиями. Но это не прогноз, естественно, просто мысли в слух.

Так что предлагаю изучить рекомендации времен СССР на случай ядерного армагеддона - исторического интереса для и с огромной надеждой, что не практического ради.

Кадр из культового фильма "ДМБ"

В общем, вооружаемся брошюрой "Это должен знать и уметь каждый" под редакцией В.И. Королева и начинаем.

В случае угрозы должна сработать система оповещения - старые добрые сирены, радио, телевидение, молодые-новые смс-рассылки должны донести необходимую информацию до гражданского населения. Собственно, дальнейшие действия должны сводиться к следованию полученным инструкциям.

Услышав сигнал, наденьте противогаз, а при его отсутствии — респиратор (противопыльную тканевую маску, ватно-марлевую повязку), возьмите подготовленный запас продуктов и воды, медикаменты, предметы первой необходимости и следуйте в убежище или противорадиационное укрытие.

А вот здесь есть один нюанс, который предстоит разведать заранее - как обстоят дела с убежищами в вашем городе, поселке, селе?

Скажем, в моем городе, бомбоубежища либо недоступны, либо представляют собой заброшенные сооружения, не имеющие ни запасов провизии и медикаментов, ни герметичных перекрытий, ни рабочей системы вентиляции - все с советских времен заброшено. И что-то мне подсказывает, что аналогичная ситуация характерно нашей стране в целом.

Фото заброшенного бомбоубежища на сайте Белпресса.ру

Особенно меня "порадовало" журналистское расследование, которое во время звонка в МЧС наткнулось на заявление, что места расположения бомбоубежищ являются "секретной информацией". Степень абсурда просто зашкаливает - может, засекретить еще номера полиции, скорой, пожарных и газовиков? А то еще вызов поступит, не дай бог!

Советские времена, в которые курс НВП преподавался в школе, а население регулярно тренировалось и инструктировалось, прошли. Очевидно, поддерживать работоспособное состояние целой сети убежищ (под крупными предприятиями, медицинскими и образовательными учреждениями, около жилых массивов) кто-то счел "экономически невыгодным".

А значит, в случае чего, нам и к этому следует "отнестись с пониманием" и рассчитывать на себя.

В случае их (убежищ) отсутствия наиболее надежной защитой от радиоактивного заражения могут служить подвалы, каменные постройки. Если обстоятельства вынудили вас укрыться в квартире или в производственном помещении, не теряя времени, проверьте их герметизацию.
Далее авторы брошюры приводят нам данные о степени защиты различных видов укрытий.
Следует помнить, что различные здания и сооружения по-разному ослабляют проникающую радиацию: помещения первого этажа деревянных зданий ослабляют ее в 2—3 раза, помещения первого этажа каменных зданий — в 10 раз, помещения верхних этажей (за исключением самого верхнего) многоэтажных зданий — в 50 раз, средняя часть подвала многоэтажного каменного здания — в 500—1000 раз.

Вероятно, основной мерой по спасению населения городов, в случае начала "судного дня" будет эвакуация.

Эвакуация является одним из основных способов защиты населения крупных городов и прилегающих к ним населенных пунктов от поражения ядерным оружием. Она заключается в выводе (вывозе) значительной части населения из мест вероятных ударов противника и размещении его в загородной зоне. Для сбора, регистрации и отправки населения на исходные пункты пешего движения или станции (пристани, пункты) посадки на транспорт создаются сборные эвакуационные пункты. Как правило, эти пункты организуются на базе предприятий, учреждений, учебных заведений и ЖЭК. В загородной зоне для приема и размещения эвакуируемого населения создаются приемные эвакуационные пункты.

Тем не менее, даже если в составе колонны ГО или самостоятельно удалось выбраться из населенного пункта и тем самым избежать непосредственного поражения, предстоит еще защититься от радиации.

Наиболее пригодны для противорадиационных укрытий внутренние помещения каменных зданий с капитальными стенами и небольшой площадью проемов. При угрозе радиоактивного заражения эти проемы заделывают подручными материалами: мешками с грунтом, кирпичами и т.д. При необходимости сооружаются отдельно стоящие противорадиационные укрытия.

В случае катастрофической нехватки времени, стоит заняться сооружением т.н. щелей - простейшего типа укрытий, способного ослабить воздействие ударной волны и радиоактивного излучения, защитить от светового излучения и обломков разрушающихся зданий, а также от непосредственного попадания на одежду и кожу радиоактивных, отравляющих веществ и бактериальных средств.

Ну а в случае, если не остается времени даже на возведение простейших укрытий, ~~помолись и лицезрей ядерный гриб~~, нужно доступными средствами защитить кожу и дыхательные пути, укрыться в складках местности и надеяться на то, что удастся пережить ударную волну и световое излучение, а затем вовремя принять противорадиационный препарат и избежать фатальных последствий облучения.

При умеренном заражении необходимо находиться в противорадиационном укрытии от нескольких часов до суток, а затем можно перейти в обычное помещение. При входе в помещение не забудьте очистить обувь и одежду от радиоактивной пыли. Выход из помещения в первые сутки разрешается не более чем на 4 ч.
Предприятия и учреждения продолжают работу в обычном режиме. При сильном заражении находиться в укрытии нужно до трех суток; в последующие четверо суток допустимо пребывание в обычном помещении, выходить из него можно не более чем на 3—4 ч в сутки.
Предприятия и учреждения работают по особому режиму, при этом работы на открытой местности прекращаются на срок от нескольких часов до нескольких суток.
В случае опасного заражения продолжительность пребывания в укрытии составляет не менее трех суток, после чего можно перейти в обычное помещение, но выходить из него следует только при крайней необходимости и на непродолжительное время. В период выпадения радиоактивных осадков следует находиться в укрытиях.

В общем, если вы оказались в укрытии и пережили непосредственно ядерную бомбардировку, время теперь работает на вас - нужно оставаться в укрытии как можно дольше (насколько позволят запасы провизии и прочие обстоятельства). Чем дольше сидите в укрытии - тем ниже радиационный фон будет на поверхности к моменту выхода на поверхность. Ну а дальше - по ситуации, с которой, надеюсь, мы все-таки никогда не столкнемся.

Duck and Cover

Duck and Cover (англ. пригнись и накройся, ом.: утка с крышкой) — мем, ставший популярным в Пиндостане в 50-60-е годы благодаря наличию у СССР возможности доставить мирный атом и в каждый пиндосский дом.

Содержание

Широкие народные массы Пиндосии, равно как и её правительство, под впечатлением от первых атомных испытаний в СССР, смекнули, что когда-нибудь их, также как и соседей по Тихому океану, может постичь гуманитарная ядерная помощь.

Проявив должную озабоченность, правительство США начало политику просвещения.

Как считалось в то время, максимальные хитпойнты от АО отнимаются ударной волной, световым излучением и твёрдыми обломками: осколками выбитых стёкол, кусками бетона, кирпича, дерева и т. п. Соответственно, было заявлено, что лучшей защитой от ядерного взрыва является стол, кровать, на худой конец, табуретка, — под которые нужно упасть (duck) и чем-нибудь прикрыться (cover).

Кроме того, в Холодной войне ебошить зе боньбами предполагалось таки военные базы, а не города со школотой и гуманитариями. В конце концов, против людей давно была отработана порция нейротоксинов ещё со времён кайзера. Но вот незадача: они не так далеко друг от друга!

В 1950 году был снят образовательный мультик, в котором умная Черепаха Берт прячется в свой панцирь от динамитной шашки, которую ему сунула под нос коварная обезьяна. На примере Берта пиндосские детишки должны были научиться прятаться под стол при первых признаках ядерной отаке (световая вспышка, тепловое излучение, обугливание и отслаивание участков кожи, обращённых к эпицентру взрыва).

В 1951 мультик стал показываться в школах повсеместно. Хорошая, годная смесь (авторитет учителей и деятелей пиндосской Гражданской Обороны + доходчивые мультики о неминуемой войнушке) сделала своё чёрное дело. Вследствие этого пиндосская школота массово стала испытывать недержание, лунатизм и прочие психические расстройства, связанные с ожиданием неминуемого Большого Пиздеца.

Прошли годы, детишки подросли, злая пиндосская военщина развернула бессмысленную и беспощадную войну во Вьетнаме, которую естественно продавали как маленькую победоносную, а разница в официальной версии событий и рассказов отслуживших простых пиндосов вызывала некоторый разрыв шаблона. А тут внезапно выяснилось, что ядерные взрывы вызывают рак. И лучевую болезнь. И мутации, причём не такие, от которых из рук начинает выстреливаться паутина, а кое-что похуже. И что в случае ядерного экстерминатуса всю Землю может нехило засрать радиацией, а то и вообще превратить в ледышку. Да и бомбы уже были не те, что во времена мультфильма, а несколько помощнее, плюс было их больше, намного больше. К тому же, наличие баллистических ракет гарантировало, что если экстерминатус таки-случится, то изделия гарантированно долетят. Короче говоря, народ просёк, что власти явно скрывали и наверняка скрывают.

Ввиду этого к середине 70-х мульт уже прочно вошёл в анналы в качестве эталонной лапши, развешиваемой из зомбоящика. Ядерная война? Пустяки! Duck and cover! Нашествие помидоров-убийц? Duck and cover! Не задавай лишних вопросов, большой брат лучше знает, что нужно делать! К тому же, Черепаха Берт, который в 1950-м году довольно сильно походил на среднего пиндоса, к тому времени уже окончательно стал ассоциироваться с ретроградами, которые и затеяли всю заварушку во Вьетнаме.

Впоследствии мем стал бояном, и в нулевые расовыми пиндосами часто используется именно в виде боянного мема, намекая на события старины глубокой, хотя ещё и не до конца вышел из употребления. Правда, мультика при этом уже никто не помнит. Хотя в серии «Volcano» первого сезона расового пиндосского мультсериала по «пригнись и накройся» тоже основательно проехались.

Мем успешно функционировал долгое время, собрав максимальную жатву ебанувшихся детишек во время Карибского кризиса в 1962 году.

When I was in elementary school in the fifties, at the height of the Cold War, we had duck-and-cover drills. They told us that if the hydrogen bomb dropped, all we had to do was get under our desks and put our hands over our heads. Today it seems ridiculous that a desk is going to protect us from radiation and complete devastation, but it made perfect sense at the time to the supposedly intelligent and informed people we call teachers. I remember writing in big letters on my notebook the words DUCK AND COVER, with quotation marks around them and a giant question mark. What a joke. That little turtle was bullshit.

После этого его популярность пошла на убыль, и в 1982 году он был окончательно затроллен фильмом «Atomic Café», в котором

«…картина полного разрушения в эпицентре взрыва была противопоставлена образам Джонни и Джейн […], строящим атомные убежища, мальчика Тони, спрыгивающего с велосипеда, чтобы залечь на землю, и врачей, объясняющих, что среди радиоактивных осадков можно выжить».

Тем не менее, как и следовало ожидать, живительная паранойя не исчезла.

«Представление о том, что ядерная война уничтожит всю жизнь на планете, стало крайне распространённым. Именно вследствие такого настроя несколько лет назад студенты Университета Брауна на Род-Айленде потребовали, чтобы администрация Университета накопила запас капсул с цианидом - для того, чтобы студенты смогли все совершить самоубийство в случае ядерной войны. Естественно, университет отклонил их просьбу, так что студентам теперь придётся не выделываться, а прыгать с крыши, как всем нормальным людям».

На данный момент, как панацея от БП регулярно предлагаются новинки ВПК за средства налогоплательщиков, но из коллективного сознания сабж не выветрился ни у нас, ни за рубежом:

The man sitting next to Ford was a bit sozzled by now. His eyes waved their way up to Ford.
“I thought,” he said, “that if the world was going to end we were meant to lie down or put a paper bag over our head or something.”
“If you like, yes,” said Ford.
“That’s what they told us in the army,” said the man, and his eyes began the long trek back down to his whisky.
“Will that help?” asked the barman.
“No,” said Ford and gave him a friendly smile.

Если всё же кому-то интересно, то правильное поведение при ядерном взрыве следующее: первый увидевший вспышку кричит: «Вспышка справа(слева/прямо/сзади)!» и падает за/в ближайшее укрытие. Если укрытий нет, то падают ногами к взрыву, накрыв голову руками — подобное положение тела не следует менять, и бежать к какой-нибудь ямке (разве что ползти по-пластунски прямо) — если реакция ваша была быстрой, и вы находились в достаточно удалённой от взрыва зоне, то высока вероятность получить не полное, а частичное облучение тела; ввиду того, что наиболее от проникающей радиации страдает красный костный мозг, находящийся преимущественно в верхней части туловища (позвонках, грудине), то сохранение хотя бы небольшого числа населяющих его клеток позволит выжить. Помните, что необратимая гибель клеток кишечного эпителия, гарантировано ведущая к смерти, наступает при однократных дозах облучения на порядок больших, нежели гибель клеток костного мозга, а, значит, основная ваша задача — сохранить хоть что-нибудь внутри костей.

Если вокруг вас нет укрытий, то следует ожидать прихода взрывной волны именно в таком положении. Если же укрытия есть, то после вспышки постарайтесь добраться до них, потому как обломки могут убить, или покалечить вас. Если вы пережили проход взрывной волны, то озаботьтесь своими термическими ожогами. Если вы отделались сравнительно легко, то сделайте простейшую повязку для носа и рта и покиньте место взрыва, в том направлении, где вам могут помочь. Постарайтесь сами помочь раненым, но не задерживайтесь. Если же остались какие-то уцелевшие постройки, то ожидайте помощи в них. Помните, что лучевая болезнь начинает проявляться только через некоторое время и тем раньше, чем большую дозу вы получили (при несмертельной дозе — 7-14 день), а потому чем быстрее вы получите или окажете медицинскую помощь при травмах и переломах, чем быстрее обработаете ожоги, тем выше ваши шансы на выздоровление.

Алсо, Vault Boy из этого вашего Фоллача всегда держит большой палец вверх, вовсе не потому что у него всё заебись, а как раз наоборот. На самом деле, поднятый вверх большой палец, используется для выяснения — стоит ли рвать когти. Если ваш палец закрывает собой «гриб», то вы в безопасной зоне. Если нет, то ПОРА БЕЖА--

Ответ — да. Duck and Cover — вполне здравый совет для тех, кто находится на некотором удалении от эпицентра (см. пункт про большой палец). Так что если вы не сразу образовали выжженый на обгоревшей стенке силуэт а-ля Хиросима, а вовремя успели услышать сигнал сирены «Атом», у вас есть шансы не быть добитым твёрдым летающим мусором — при условии, что вы залегли, прикрылись и за что-нибудь держитесь. Тогда вы впоследствии сможете принять участие в поисках водного чипа в драках за горючку для спизженного у соседа автомобиля, мешок гороха и прочие съедобные корешки. С водой проблем не будет: водородная боньба плюс компрессор Войтенко вместо обычного «подорвать водород ураном» способствует пониженной радиации. Забота о людях, так сказать.

Еще более актуален этот совет при землетрясениях и во время несвоевременного оживления вулкана (ибо пердит). Правда в последнем случае, после того как выброс газов прекратится и начнется извержение желательно СЪЕБЫВАТЬСЯ НАХУЙ. К примеру, во время эпичного взрыва парохода «Гранкан» в Техас-Сити местная школота в количестве более 300 рыл спаслась исключительно благодаря тому, что физрук задрачивал их на Duck and Cover, сохранение дисциплины и последующую быструю эвакуацию до посинения.

Также совет Duck and Cover был бы очень актуален для жителей Челябинска во время падения метеорита, когда практически все травмы были получены от летящих осколков стекла. Ибо тысячи суровых челябинских жителей поступили с точностью до наоборот: побежали к окнам, чтобы посмотреть — от чего это на улице так светло стало?

Армия — это балаган

После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.

Круглое — тащить, квадратное — катить.

Стоуни нравится Марсианская Армия, потому что тут есть над чем посмеяться.

Возвращаться из отпуска — увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

Армия… это чудное местечко, где устав напополам с неуставщиной полностью вытеснили всякий здравый смысл. Толстые генералы, которые всего добились благодаря связям (но именно как генералы… э-э-э… не очень), строят себе дачи руками подчинённых. Офицеры рангом поменьше следят, чтобы солдаты постоянно были заняты каким-нибудь полезным делом: покраской травы, подметанием плаца ломами, рытьём траншей от забора и до обеда, разгрузкой чугуния… Особо выделяются прапорщики: эти либо тащат и перепродают казённое имущество, либо толкают перед солдатами речи, полные премудрости и высокохудожественных оборотов. Солдаты, кто постарше, занимаются ерундой вроде пошивки дембельской униформы и гоняют салаг по поводу и особенно без. Да и салаги тоже хороши: ничего не умеют, ничего не могут, а только у них появляется свободная минутка, сразу же начинают искать приключений на свою пятую точку.

Разумеется, воевать такая армия не умеет и не должна. Сами подумайте: если солдат допускать к боевому оружию, они ведь кого-нибудь убьют или покалечат! Хотя какое у них вообще может быть оружие, если всё давно растащили ушлые прапорщики.

Если дело доходит до настоящей войны, такую армию ждёт один из двух возможных вариантов. Чаще всего отыгрывается троп Война — это смешно, и нашим придуркам в форме противостоят точно такие же придурки из вражеской армии. Иногда армейское раздолбайство подаётся как козырь, способный победить не готового к такому врага. В противном случае наступает разгром, а аудитория получает деконструкцию.

Также стоит упомянуть армии старого образца, переполненные стереотипными дворянами, дуэлянтами и бретёрами. Современному человеку это напоминает балаган, но для тогдашних людей такое вполне приемлемо. Канонический пример описания быта королевских мушкетёров от Александра Дюма-отца.

Аверсия: если они не занимаются балаганом, но выглядят откровенно по-клоунски.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

Бесчисленное множество армейских анекдотов и афоризмов.. При этом обыгрываются национальные стереотипы: в российской армии всё разворовано или проржавело, в израильской царит панибратство между командирами и подчинёнными, у немцев по уставу воообще все и т. д.
- «Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх!» — не совсем наш случай, так как «свисток» — это сигнальная ракета.
- «Овал — это круг, вписанный в квадрат два на четыре».
- «Эй вы трое, оба ко мне! Я к тебе обращаюсь! Стой там, иди сюда!»
- «Автомат ставим на колено левой руки!»
- «Товарищи физики! Сегодня будем изучать пространство-время. Копать траншею на полный профиль от забора до обеда!»
- «Танки наступают группами по три-четыре человека».
- «Оказавшись в зоне поражения атомного взрыва, солдат должен держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги».
- «Ты, который думает, что не ты!» в военное время достигает четырёх! [1]
- …и прочая, прочая, прочая…
- «Похождения бравого солдата Швейка» нужно относить к этому тропу, а не к тому, потому что как раз война описана крайненеприглядно. Зато сама австро-венгерская армия — балаганнейший из балаганов: тут вам и генералы-маразматики, и патриоты-идиоты, и солдаты-неумехи, и даже офицер, который в пьяном виде изображает русалку при помощи селёдочьего хвоста, воткнутого в задницу.
  - А также предвоенные рассказы Гашека о том же Швейке.
  - Да и в паре книг о Стальной Крысе писатель от души попинал военщину. Не любил Гаррисон армию и не скрывал этого.
  Я был знаком в жизни со многими военными. Знавал маршалов, генералов, воевод и гетманов, триумфаторов многочисленных кампаний и битв. Слушал их рассказы и воспоминания. Видывал их склонёнными над картами, выписывающими на них разноцветные чёрточки и стрелки, разрабатывающими планы, обдумывающими стратегию. В этой бумажной войне всё получалось прекрасно, всё работало, всё было ясно и в идеальном порядке. Так должно быть, поясняли военные. Армия — это прежде всего порядок и организованность. Армия не может существовать без порядка и организованности.
  
  Тем поразительнее, что реальная война — а несколько реальных войн мне видеть довелось — с точки зрения порядка и организованности удивительно походит на охваченный пожаром бордель.
  
  Читайте также: