Стальные булки у девушек
Обновлено: 30.04.2024
Парни-зожники совершенно невыносимы, потому что у них ЗОЖ головного мозга. Но у барышень-зожниц дела обстоят еще хуже. И мы тебя предупреждаем: это все очень опасно! Брось, брось штангу! Скорее, пока не началось!
Крадущаяся свинка, затаившийся хомяк
Личинка фитоняши зарождается в каждой барышне хотя бы раз в жизни - в тот самый момент, когда барышня решает, что она слишком толстая и надо бы чуточку похудеть. Зарождается и, как правило, тихо и безболезненно испускает дух недели через две — к концу очередной экспресс-диеты, которая, как ни странно, барышне помогла. Ну потому что барышня юна и прекрасна, и дело, собственно, не в диете, а в том, что в юности от каждого чиха можно что угодно: похудеть, забеременеть, улететь в Гондурас — на то она, собственно, и юность. Но за ней приходят другие времена. Темные. Страшные. Времена, когда диеты перестают помогать (да, они и не начинали, но речь не об этом).
И тогда барышня в поисках ответа на вопрос «Что бы такого съесть, чтобы похудеть?» идет в интернет и узнает там много нового. В первую очередь — о себе самой. Что, во-первых, она, конечно, никакая не барышня, а жирная свинья, потому что жирные свиньи вообще все, кто не фитоняши. Во-вторых, что она еще и глупая хомячиха, потому что до сих пор верит, что можно стать красивой, не ушибившись головой о штангу. Пламенные проповеди матерых фитонях и в самом деле убеждают нашу барышню в том, что она и свинья, и хомячиха, и весь этот зоопарк поселяется у нее в голове и щедро удобряет пометом мозги. А в тепленьком навозе личинки, как известно, растут большими и красивыми.
Все умрут, а я изумруд
Начинающая фитоняша вовсе не бежит в магазин за красивыми лосинами и куриными грудками. И даже в спортзал не бежит. И даже селфи со стороны своего пока не накачанного афедрона выкладывает в соцсети не первым делом. Первым делом будущая фитоняша ищет способ убедить себя, что не зря встала на тернистый путь ЗОЖа, а это ох как непросто. Красивые картинки ей не помогают, потому что задницы-то на них чужие, а магическое действие мантры «Ты жирная свинья, возьми себя в руки!» уже не действует. Но! Еще есть мантра «В жизни каждой женщины наступает момент, когда пора. ». Стоп. Дальше неважно, главное сказано: в жизни каждой женщины.
Поэтому нужно немедленно сказать каждой женщине, что она жирная свинья! Ура!
В этот момент дальние приятельницы фитоняши тихо сливаются, а френдессы в сети сливаются громко, напоследок плюнув в фитоняшу максимально ядовитым комментарием. Ну и черт с ними. Зато у нее теперь есть красивенькие гантельки и Цель в Жизни.
Как это ты не хочешь стальную задницу? Не выдумывай, все хотят!
Как только фитоняша понимает, что достигла великолепного результата (то есть когда портрет ее афедрона в розовых лосинах уже не стыдно выложить в Инстаграм (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)), она спешит нанести добро тем ближним, кто еще не разбежался. Она искренне не понимает, как психически здоровая женщина может не хотеть носить размер S и начинать свой день с глубокого приседа. «Не выдумывай, этого все хотят!» — говорит она. Или: «Часики-то тикают, в 50 будет поздно!» Или: «Каждая нормальная женщина хочет красивую попу!» В этот момент фитоняша отчетливо напоминает свежевылупившуюся мамашу, которой в пролактиновом угаре кажется, что все окружающие немедленно должны заиметь себе свеженького младенчика, а кто не хочет — тот больной извращенец, пустоцвет и позорное клеймо на теле общества. В особо запущенных случаях (как правило, каждый второй) фитоняшка превращается в фитнес-наци: отныне любая дева, отринувшая веру в Пресвятую Гантелечку объявляется еретичкой и существом второго сорта. Весишь 70 килограммов? Не качаешь задницу? Фу, ты — недоженщина! Рыхлые ляжки — рыхлая душа! Жрать печеньки - грешновато!
Таким образом фитоняша теряет последних вменяемых подруг, зато приобретает новых: стая улыбчивых гиен со штангами принимает ее к себе с распростертыми объятиями.
Я ль на свете всех духовнобогаче?
С этого дня фитоняша окончательно убеждается в том, что все вокруг дураки и не лечатся, одна она умная, в белом пальто стоит красивая. О чем незамедлительно сообщает окружающим посредством размещения в своем уютном инстаграмчике восемнадцати селфи в час: задница в джинсах, задница в трусах, задница на пляже, задница в кровати, задница с чашечкой кофе. Задница желает вам доброго утра, друзья! Лайкайте фоточки, ну что же вы?! И все лайкают. И пишут комментарии в духе: «Ох, вот это задница!» Через пару месяцев людям надоедает вести разговоры через задницу, и они уходят. Но приходят новые – и снова лайкают фоточки, а может, даже пишут дежурный комплимент: «Я бы вдул!» Прямо бальзам на за. В смысле на душу.
Но проблема в том, что обязательно найдутся мерзавцы, которые придут и скажут гадость: задница, мол, у всякого имеется, а чего еще добилась ты? И тогда в фитоняше проснется зверь.
Потому что задница — это, собственно, и есть достижение. Все остальное брошено в топку, где плавился жир. Но погодите-ка. Ведь это только у нее, у фитоняши есть воля, как стальной капкан, а все остальные, вестимо, тряпки и неудачники. Они просто завидуют! Она преодолела и смогла, а что сделал для своей задницы ты, юзернейм?
Когда-нибудь, черной-черной ночью, в спальню каждой фитоняши приедет Гроб на Колесиках, из которого вылезет Черная Рука и скажет басом: дура, нет никакой силы воли, ты в зал за эндорфинчиками ходишь, за удовольствием! И тогда у фитоняши поседеют волосы на за. Ну, вы поняли.
Священная война во имя Святого Квадрицепса
И, в принципе, все эти закидоны фитоняши можно было бы и потерпеть, если бы не одно но: женщины, как вы помните, куда выносливее мужчин. И в тот момент, когда ЗОЖник уже устает нести людям свет истины, открывшейся ему в банке с протеином, фитоняшка, считайте, только размялась. Главный бой у нее впереди. Вечный бой. Не на жизнь, а на смерть.
Ведь всякая фитоняшка считает, что только она качается правильно. У нее — кубики на животе, стальные трицепсы, а квадрами она арбузы лопает, в отличие от некоторых тощих селедок, ха-ха. Или у нее тонкое и звонкое тело, не то, что у этих перекачанных низкозадых першеронов, прости господи. Или вся она такая ладненькая, крепко сбитая, как молодая кобылка, не то что что эти сушеные тараканицы или мужеподобные качихи. Ну, вы поняли. Рано или поздно, так или иначе, но всякая фитоняша с голодухи или с перекача бросается на сестер по спортзалу. Файт!
В этих войнах фитоняша, как правило, теряет последние остатки разума, а оттого личинка в ее голове перерождается. Иногда — в прекрасную бабочку, но это, прямо скажем, редкость. Чаще из головы фитоняши вылупляется хтоническое чудовище. Оно заводит себе страничку Вконтакте и пишет на ней капсом:
ДЕВОЧКИ! ВЫ ТОЖЕ СМОЖЕТЕ! ВСЕГО 100500 ТЫЩ РУБЛЕЙ НА КАРТУ И Я ПРИШЛЮ ВАМ В ЛИЧКУ СВОЮ МЕГА-ПРОГРАММУ ПОХУДЕНИЯ, ОМОЛОЖЕНИЯ И ПРОСВЕТЛЕНИЯ! ДОЛОЙ ПОНЧИКИ! ДАЕШЬ ЗАДНИЦУ! УРА!
Горячие булочки: 20 фото спортивных девушек с самой лучшей их стороны
Спортивные девушки — прекрасны! И с этим бессмысленно спорить. Уточним, что сейчас мы имеем в виду подтянутых фитоняш, а не атлеток с горой мышц (хотя и они кажутся нам замечательными).
А самое лучшее в спортсменках, конечно же, вид сзади. Убедитесь сами, посмотрев нашу подборку.
Ради таких зрелищ уже стоит ходить в зал.
Чтобы добиться таких форм, девушкам приходится много и усердно работать.
Остальные части их тела обычно так же прекрасны.
И все это — результат огромного труда.
Если вы не любите спорт, самое время передумать.
Сложно удержаться и не наблюдать за тем, как эти девушки выполняют упражнения.
Ну а соревнования фитнес-бикини вообще можно посещать с попкорном и напитками.
Спортивным девушкам всегда есть, что показать, не только на сцене.
Мы считаем, что посещение клуба в таких коротеньких шортах может обернуться для мужчин травмами.
"Стальные булки"
Знаете, не думал, что когда-то буду тут писать какие-либо истории и т.д, но так получилось, что предыдущий пост людям зашел, потому - попробую еще.
Было это в 15-16 годах текущего тысячелетия. Был я тогда юн, про таких еще обычно говорят "молодой и перспективный". Ну, вот послушал я людей добрых и пошел после философского факультету свою перспективность в чисто полюшко искать. Поменял тучу работ и сфер, начиная с грузчика и заканчивая барменствами и продажами тытырнет-рекламы, а сейчас так и вообще тестировщик).Да не о том этот сказ пойдет, а том самом времени, когда работал администратором в супермаркетах различных (крупнейших сетях страны).
Не так давно один крупный телеканал пригласил дать им интервью по поводу подноготной этих злачных заведений, ну я то что? NDA - он и в Африке NDA конечно, но морду лица замазали, голосочек подправили и поехали. Всё интервью я найти постараюсь, да в комменты закинуть, но тут опишу несколькими самыми "сладенькими" тезисами и в конце краткую сказочку допишу, которая и убила во мне желание далее в этой сфере жить поживать, да добра наживать.
1.Кулинария. Само собой - зло. Все эти аудиторы и прочие успешные ребята, естественно, получают немалые бабки (лично приходилось относить). Факт: 67кг зелёной, плесневелой курицы несколько месяцев воняло в дальних углах холодильных складов.
Итог: Проверка>Около 12 тысяч рублей на лапу>Кулинария. Обошлось без списания.
2.Багетики. У меня лично тестомесы долго не задерживались. Да что греха таить? - Сам подрабатывал даже на этой должности. После замеса теста на эту дрянь - руки краснеют, а через пару недель, бывает и облазить начинают. Не хорошо.
3. Единственный хлеб в трёх разных сетях, куда не шли порошки - хлеб с отрубями.
4. Санитарные книги лежат у директоров в кабинетах (по крайней мере у тех троих, у которых работал я). Стоимость от 200 до 600-700 рублей.
Ребят, по опыту скажу - бОльшая часть того, что пишут тут и говорят по телевизору - это, к сожалению, правда. Теперь сама коротенькая история, которая поставила точку:
Обычный день, обычная смена. Только закончил с помощником делать переоценку по сигаретам и прикассовой зоне. Подходит мама с маленьким ребенком, просит администратора. Я подумал, что как обычно просрочку нашли, но не тут-то было. Вышел, а она меня отводит тихонько и показывает булочку нашего производства. Ребят. Булочка полностью была набита осколками железа. Я с добрых пару часов в полном шоке, но тихо и в стороне пытаюсь найти какие-то оправдания магазину, ведь вижу, что оно так и спеклось и это точно наша продукция (помните, что в пекарке стоял? Опыт то есть). Как итог, что больше всего удивило - девушка даже денег не брала, ничего, тихо пришла - тихо ушла. Я потом директору показал сие творение и описал ситуацию. Как оказалось - работники ночью ремонтировали столы, подрезали их, а клуши на пекарне даже их не протерли перед работой. Спасибо не получил, да не очень и хотелось. Я просто закрыл смену, ушел и не вернулся.
Спасибо, что дочитали эту скатерть.
Историй десятки, если не сотни, постараюсь выкладывать по возможности, ну и если интересно конечно.
Помню как ты возмущался, когда историю про булочку рассказывал. Бомбило тебя знатно. )) Я, конечно, тоже в ахуях был, но не так как ты, потому что о ситуации услышал, а не видел.
После работы, тоже в одной крупной сети, могу сказать еще одну вещь - ребята, перед готовкой "свежих" мяса или рыбы - хорошенько промойте. При приеме доставки их реально по полу тягают. Или еще картинка (я тогда уже не работал, приехал за трудовой и вышел на рампу покурить). Приезжает живая рыба. Приехала "газелька" без бортов, на ней стоит херь типа холодильника с водой и рыбой. Чувак достает сачком рыбу и пока ту взвешивают, берет сачок, окунает в воду и начинает мыть ту херь. Просто пздц.
"Ребят, по опыту скажу - бОльшая часть того, что пишут тут и говорят по телевизору - это, к сожалению, правда."
По опыту скажу - бОльшая часть того, что пишут в интернетах - пиздеж. Накрутка лайков, хайп и прочее.
3. Единственный хлеб в трёх разных сетях, куда не шли порошки - хлеб с отрубями.
что за порошки? Мука тоже порошок.
Факт: 67кг зелёной, плесневелой курицы несколько месяцев воняло в дальних углах холодильных складов.
Итог: Проверка>Около 12 тысяч рублей на лапу>Кулинария. Обошлось без списания.
хм, так 67 кг курицы стоит дешевле - какой смысл?
Как пациент-дошколёнок грозился меня убить
Шестилетний пациент. Порезался об стекло, играя во дворе. С большим трудом заволакивается мамой в кабинет. Начинается всё стандартно: с брыканиями, соплями и рыданиями зафиксирован мамой, медсестрой и санитаркой на операционном столе. Далее они держат пострадавшего, а я приступаю к обезболиванию и зашиванию раны. Дошколёнок извивается изо всех сил, кусается и изрыгает многоэтажные маты, проклиная всех нас. Как только дело сделано и мальца перестают держать, он резво спрыгивает со стола, отбегает в сторону и, потрясая кулаками, выкрикивает: "Ты мне больше не мать! А тыыы!" - он поворачивается ко мне - "Я когда вырасту, найду тебя и убью!".
Далее ситуация усугубляется. Выясняется, что у пацана медотвод от АКДС, то есть нужно ставить антистолбнячную сыворотку. Снова фиксируем кипящего от злобы маленького матершинника и сообщаем, что нужно поставить укол под лопатку.
Тот в бешенстве начинает скрежетать зубами и колотить ногами по всему, до чего дотягивается. Из под крепкой маминой руки высовывается его красная, злая физиономия, из-за сжатых зубов доносятся всхлипывания и крики: "Убью! Убью! П*****сы! Всех вас убьюууууу!".
После укола кинулся на нас с кулаками, но как только ему пригрозили ещё одним уколом, трезво оценил расстановку сил и быстро ретировался в коридор, продолжая материться.
Угроз я слышал немало, но обычно это исходило от быдловатых родителей ("Убью, если не срастётся!", "Убью, если загноится!" и т.д.). С таким свирепым детсадовцем столкнулся впервые, запомню этот случай надолго.
Уже давно померли
Не так давно устроился в салон сотовой связи.
Сегодня был клиент - мужичек лет 75-80, обратился с просьбой настройки устройства, удаления лишних и ненужных приложений, установке новых и нужных. Быстро выяснили, что он помнит какие у него приложения установлены и какие ему не нужны, но я на всякий случай проходился по каждому. Делаю свою работу, параллельно общаясь с мужичком. О чем-то говорим, я спрашиваю : нужно ли Вам " название приложения ", он отвечает да/нет/не знаю ( тогда я рассказываю, что за приложение и зачем оно ). Доходит дело до одноклассников, далее диалог :
- нужны Вам Одноклассники?
- да нахрен надо, они давно все померли.
И тут тишина. А потом смех. Да, приложение одноклассники ему нужно, пользуется, умеет, родственникам пишет😀.
Он ушел, а я задумался, вроде вчера школу закончил, а одноклассников сам уже столько лет не видел.
Прозвище
Работал я в Латвии на заводе. И был там один персонаж - невысокий пузатый суетливый мужичок по прозвищу Дристун, работал он снабженцем. Я все присматривался к нему, не мог понять, за что его так прозвали. Мужик и мужик, покупает что-то, привозит. Не трусливый, поносом тоже не страдает. Спрашиваю у напарника:
- Почему он Дристун-то?
- А ты подожди, пару дней, когда аврал начнется, вот и увидишь. Не буду тебе портить радость познания истины.
Конечно он сказал немного по-другому, но так красивее и культурнее.
Ну и спустя некоторое время пришел аврал. Во время профилактики напрочь встала линия, запчастей не хватает, директора нет на месте,. Полный набор, в общем.
И тут я познал истину. Дристун бегал кругами, хватался за все части тела, что-то невнятно причитал и постоянно приседал на корточки.
- Все про него понятно?
- Абсолютно.
Униформа - не повод удерживать меня на работе
Однажды мне пришлось поработать в крупной сетевой кофейне. Вскоре я дослужилась там до администратора зала, попутно обучая новых работников, так как текучка кадров была довольно большая. Меня поставили на эту должность потому, что директор была впечатлёна тем, насколько быстро я сама во всём разобралась, хотя и не вижу ничего сложного в том, чтобы наливать кофе и считать деньги. Когда начался COVID и все эти самоизоляции, директор спихнула на меня и часть своей работы, отсиживаясь дома, чтоб меньше контактировать с другими. Я, в принципе, не возражала, принимая это как прокачку новых скилов для дальнейшего карьерного роста.
Однажды один из сотрудников нашёл меня в зале и сказал, что в служебной раздевалке названивает мой личный телефон, который нельзя было брать с собой во время работы. Я отмахнулась, что-то типа: "Посмотрю в обеденный перерыв". Но вскоре меня позвали уже к рабочему телефону, и на том конце я услышала моего рыдающего младшего брата. Выяснилось, что он на грани нервного срыва. Из-за чего, мне не хотелось бы сейчас обнародовать, но, похоже, ситуация была серьёзная, потому что я раньше никогда не видела его в таком состоянии. Он признался, что собирался разбиться на машине, но в последний момент испугался. Я кое-как вытащила из него, где он находится, убедила припарковаться, выйти из машины и сесть на обочину. Я сказала, что нахожусь примерно в 30 минутах езды от него и позвоню пока в полицию, чтобы если кто-то из них находится рядом, они помогли ему дождаться меня.
Затем я подошла к директору, которая сидела, закрывшись от всех в своём офисе и сказала, что у меня чрезвычайная ситуация с членом семьи, мне нужно уйти с работы как минимум до конца сегодняшнего дня и я прошу её закрыть сегодня мою смену и подменить меня. Та, в ответ заявила, что я не имею права уходить посреди смены и у неё своей работы хватает. Я постаралась напомнить ей, сколько раз сама её прикрывала, но безрезультатно. Тогда я крикнула, что в таком случае увольняюсь и хотела переодеться, но она бросилась к раздевалке, закрыла мой шкафчик, спрятала ключ в свой карман и заорала, что если я сейчас уйду, она будет считать это воровством фирменной одежды и прямо сейчас заявит в полицию. Возможно, это была не то, чтобы очень реальная угроза, но в тот момент мне сложно было сохранять хладнокровие. Я сказала, что в таком случае оставляю всё это ей, швырнула на её вытаращенных глазах на пол пиджак и юбку с рубашкой и протиснувшись через посетителей в зале выбежала наружу с телефоном в руке. Когда я доехала на такси до брата, сидевший рядом с ним полицейский прошептал: "Это точно твоя сестра?". Я не стала ему ничего объяснять, забрала у брата ключи, села за руль, накинув на себя его кофту и повезла домой.
На следующий день я приехала в центральный офис компании и рассказала всё гендиректору. Он уже вызвал нескольких сотрудников, которые видели, что вчера произошло, и моего бывшего директора. Примерно через полчаса он попросил меня зайти в его кабинет и сказал, что уже вчера знал о произошедшем от нескольких клиентов, но ему не хватало деталей, чтобы во всём разобраться. Я извинилась за свою вчерашнюю выходку и особенно за то, что шокировала этим посетителей кофейни, но в тот момент считала самым важным выехать как можно скорее к брату. Выслушав всё, он сказал, что директор должна была меня отпустить и уж тем более не имела права препятствовать. Надо ли говорить, что больше она там не работает. Мне даже предложили потом её место, но я отказалась. Теперь если кажется, что настали трудные времена, мы с братом вспоминаем эту историю и становится как-то повеселее.
Девушка с Булками
С ужасом представляю что она могла сыграть в новом "Оно".
Эта девушка - актриса Хлоя Морец
И так всегда
Шутка про КНДР))!))
Сборы на мобилизацию
Повестки ещё не было, но я думаю из-за того, что я отслужил 4 года по контракту в СпН это дело времени.
Мой набор:
- балаклава и пидорка
- два комплекта термобелья + грелки, которые активируются при вскрытии при контакте с кислородом
- перчатки, наколенники и налокотники
- поджопник (этим пунктом лучше не пренебрегать)
- фляга, котелок, ложка
- стропная верёвка 20м
- мыльно-рыльные (Теймурова паста в тюбике и спрей, обязательно, ноги будут мокрые почти постоянно)
-термостельки + прокладки женские большие
- медикаменты
Всем удачи, братишки.
Боевая подготовка. Часть 1
Всем привет. Вообщем 24 прибыли в часть. Сегодня разбор, сбор и прочее было. Что я могу сказать. Офицеры на местах не знаю сами точной инфы, да и формируют бригаду как могут сами. Можно сказать все в режиме аврал. Нас сюда с области набрали 300 человек, а местные рассчитали на меньшее число. Спим в казарме, на кроватях, но место мало и взлётака тоже в койках. На довольствие тоже поставили с утра. Что могу посоветовать после 2 дней. Вещи собираете дома под себя. Лучше тут что то выкинуть, чем где то искать. Я вот к примеру забыл тапочки и пришлось покупать в городе. И да тут в магазин выпускали пару человек. Народ в целом неплохой. В целом 95% страше 30. Я пока только одного человека младше себя встретил и мне 29. С телефонами проблем нет, но сразу предупредили особо ими не светить вне помещений и не фоткать.
Пока так пишу сумбурно. Технику нам пока везут и особого обучении писать нечего ибо его пока не было)
Читайте также: